不同的路

图片转自大维

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前几天我妈特有效率,跟XX网专业红娘似的,一口气跟我介绍了仨姑娘。嘴上说让我联系自己去聊,然后一上线就问我聊得怎样。“今天和XX聊天了吗?她说了些什么?是你说话不当还是怎样?她同意吗?大概不同意是什么意思?你是男人要主动点!……”

我说我没聊。我没告诉她我写了封热情洋溢推心置腹的信,把对方打发了。

于是,老妈开始跟我打温情牌。

“这段时间你老爸老是每天晚上”这句话没有个句号,明显只说了一半。估计是不小心点到了发送键。但老妈没有接着把这句话说完,而是另起一段,跟小学生写作文打草稿一样,这段作废了。

“你知道吗?父母好担心你的终身大事。自古以来人世间终究是哪个男儿不娶妻?在我们这个家族兄弟子妹都要安家落业,你千万不要让你父母失望!

我想是否是你不想谈恋爱?所以你在我们面前说谎骗我们开心。

你怎么又不理我了?”

我妈就这样,我稍微回慢了点,她就傲娇。

“你已是安家的年岁了。你安心想把父母气坏了你才收心吗?难道你就心安理得?”

我用了三个“有什么”来回答:有什么好担心的,有什么好失望的,有什么好生气的。我的一贯方针是不争论、不急躁、不心烦,这三不政策让我应付自如越来越淡定。

“你知道我的痛苦吗?你老爸现在还骂我,说我没教育好你。一边是老公一边是儿子,你叫我要怎样做?一切都是我的错。看来只有我才是罪人。”

“你有什么错嘛。他说没教育好你就问他哪里没教育好。生儿子下来又不是你一个人教的。

儿女有儿女的活法,怎么可能儿女都按照父母的意思百分百地生活。父母还希望儿女发大财,当大官,步步高升有钱有势,希望儿女成龙成凤,可能不?天下哪有那么多龙凤,多是蛇鸟,大多数只是普通人。”

“问题是我想不通你为什么不安家?结婚是人的必经之路。”

“你们就是操心的太多,不该操心的也操心。个人有个人的活法。不安家还要什么理由,就是不喜欢呗。一个人哪儿不好?”虽然说这话的时候有点心虚,但还是要这样说,一定要打肿脸充下胖子,何况我的确觉得一个人生活也许不算最好,也不是最糟。“谁说结婚是人的必经之路?”然后我就举了几个例子,写议论文都要举几个具体的例子才能有理有据令人信服嘛。

“要结婚还不容易?找个跟我一样不想结婚的,办一个形式婚姻,结了后还可以各顾各,还可以离。那有啥意思?”

“在这个家庭里必须按照家族的世俗活着。”这是两老最爱说的理由。

“你是平凡人的子女就应该过平凡人的生活。安家立业孝敬父母生儿育女。就是应付别人或父母也必须应付。没有理由不管你有什么想法必须应付。”

“你现在就好好说说你的想法,我现在不是你母亲,是朋友,你与我今晚谈个痛快。”

这也是两老最爱的台词,每次必念,他们以为跟那句“呐,做人呢最重要的就是开心”一样经典万能。

可惜这句话对我一点用也没有,起码以前没用,难以感染我。我很难把他们当朋友。两代人的价值观完全不同,我能理解他们的想法,他们永远不会理解,甚至不会试图理解我的想法,有这样的朋友吗?每次我要开口说点东西,立刻被他们否定,这也不行那也不对,我顿时就没了往下说的欲望。不过今天,就在此时与此刻,历史将被改写:我妈虽然用手写板打字,但在我面前速度依然弱爆了,我就是不打瞌睡的兔子,她是远远落在我身后的乌龟,无论如何跑不过我,也没机会打断我让我放慢速度。

然后我就噼里啪啦机关枪一样扫射,字字珠玑,掷地有声,差点把自己都给感动了。我估摸着我妈在对面急得团团转,像有只猫在挠心,好多话想说无奈手不利索,跟不上速度,她说一句我回十句,吞吐量是她的十倍。

我无非就是说一些老生常谈的话。以前完全没有想过要说这些,懂的人自然不需要我来说,不懂的人会坚持他的不懂,认为他才是对我就是错,我又何必去说。不过这一次,我想既然他们那么想知道我的想法,而我又不会被打断,那不妨说一说好了,反正也蛮有趣。

说完洋洋洒洒一千字后,我妈说她没有文化理解不了我的想法。之前我写过我出柜的前前后后经过,有人说我父母很开明。我不同意,毕竟大家看到的只是我描述的一部分,长时间的共同生活让我对两老的了解自然要比别人多。他们说我的思想跟他们几十年的传统思想相比,有进化,但是进化过头了,偏了,是错的。

上面是一些记录,下面是我想说的。

我在想,如果仅仅是父母和子女之间对话,有时候不是一定有效。父母会固执地认为儿女只是从自己的角度来争执,各执一词自以为对,某些时候双方的沟通交流可能难以保持理性、平等的状态,父母常常拿情感做要挟,稍有说不过就哭天抢地捶胸顿足,拿“孝顺、良心”作为利器。可以出现一个组织或者团体,让他们听听那些和他们差不多年龄、想法比较独立开明的人怎么说。现在市面上有很多书是教初为人父母的家长如何教育、面对未成年子女,似乎很少或是没有看到关于告诉家长如何面对成年子女方面的读物。大概父母们觉得已经当了几十年父母了,用不着别人来教,没必要去买这样的书。光靠子女给父母做思想工作,只是其中一条路,或者还应该有更多的路。

附:我当时给老妈的答复以及第二天老爸看了聊天记录后给我的留言,在豆瓣上,点这儿可以看到。还可以看到更多网友的真知灼见。



“不同的路”的10个回复

  1. 父母与儿女可以和解的唯一前提基础,就是“爱”。互相无法理解是因为无法从对方的角度出发去思考咯~~那么你可以先尝试一下~~~比如从他们的言语中引发他们的思考,比如父母问“结婚对你真的有这么难么?”,你可以回答说,“你们觉得结婚是什么呢?”先达成对“婚姻”的共识,它需要的一个能陪伴一辈子,互相信任爱护关怀的人;在达成这个的共识基础上,再进行进一步地说明~~~~总之就是步步为营~~~无论父母说什么,都先把问题绕回最基础的那一个问题上,直到这个问题达成共识,再往下谈~~~久而久之,终有一天会和解~~~当然,需要的就是阿水你要改变下“冷暖自知,不屑解释”的生活方式哦~~~~这需要很强的耐心、毅力,还有坚信~

  2. 博客很有爱!很喜欢!
    之前也想用Wordpress,可惜自己没那个耐心去弄,总是嫌麻烦…

  3. 刚看了你做的菜,好巴适哦,真的羡慕你的技术,但是弱弱的问下,是闪光?还是锅?OR火的问题啊?怎么菜看上去有点黑的感觉呢?呵呵,不好意思,冒犯了。拜退。

  4. 正在和老妈电话。矛盾还是那些,无止境的说教。我告诉老妈你说的没有父母如何面对成年子女的读物,我妈难得的和我说笑了一次,说让我写一本,然后她看……而后我俩就又重复妈妈说教,女儿拼命的说生活中有意思的事情,但是鸡同鸭讲的有趣的谈话~ok,长途电话费真的很贵,很贵……
    等你找到和父母沟通的好方法

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