一场白一场红

有一个好消息和一个坏消息。先说坏消息。

朋友的朋友病故了。朋友是怎么得知这个噩耗的呢,是已故好友的妈妈,用儿子的微信,给我朋友发消息说,他走了,要为他举办一个小聚会。

一开始还以为不是想象中担心的那个意思。

他妈妈说,不知道儿子跟谁关系比较好,就通知了我朋友,因为我朋友是儿子微信里的星标好友。

嗯,也许我们永远不会想到,会以怎样的方式,知道自己出现在别人的星标好友列表里。或许得知对方的名字,还会觉得有点意外,原来我在他心里,还挺重。

我翻了下我的星标好友列表,有点沮丧,像是被无声地嘲笑了一番,还没有理由回嘴,哭笑不得,索性点开头像,进去悄无声音地取消了星标。

我到底是从什么时候,把不在乎自己的人,看得那么重要的?给他贵宾席,给他VIP,给他内场座,可惜啊,给出去的这些,他根本不知道,也毫不在乎。他不稀罕这个位子,谁爱坐谁坐。

你说,人死后的那几天,会不会在尸体周围徘徊一阵,看都有谁来见了自己最后一面。

或许死掉的灵魂,不能离开生前的躯体太远,最想告别的,反而是他,他还想见见他心里的人最后一面。

一定有他在等的人,不能到场,不管是不知道、不想来,还是来不及。再也见不到。

现在加了星标的人,死前未必还想见吧。

很想见的人,或许并没有加星标。某时加过,后来因为很久没主动找我,赌气取消了。你在乎的人根本不在乎你的那种感觉,一想到就有备受屈辱的滋味,尽管对方什么也没做。原因也正是对方什么也没做,可他对别人做了很多。

还剩一个好消息。

我认识的一对夫夫即将在月底迎来在一起20周年的纪念。

我20年前也曾经幻想过这样的高光时刻,幻想过30年、40年、50年,还跟同一个人一直在一起过。几年后,我发现别说20年,别说10年,别说三五年,光是跟喜欢的人在一起这件事,就很难,于是不怎么抱以希望了。

当一个东西不是非要不可,只是可有可无的话,就没有太强的动力去实现它。去努力认识喜欢的人,去主动表达恋爱需要,去尝试维系一段长期关系,这些都没有,那梦想就蹉跎了,耽误了,流失了。

很久前就已经自然而然地接受了自己恋爱运不好的事实,不仅没有不甘心,反而深信不疑,之后只是越来越肯定。如果说内心一点对恋爱的憧憬也没有,显得有点武断。但那不是憧憬,也不是渴求,而是间歇性会浮现出的某种需求,在我遇见喜欢的人的时候,这种需求会像空心的葫芦瓢一样,咚一声冒出水面,使劲按也按不沉。

直到时间把葫芦瓢变皱,变蔫,变萎,里面的空气慢慢消散蒸发,瓢皱成一团,终于自己沉了下去。时间是什么呢,时间就是那个喜欢的人对我的拒绝与冷漠。

这种恋爱需求,就像偶尔会想吃某道菜、某种水果、某家冰淇淋,在路过某家店的时候,恰好有,会买来吃,吃不到也不会满城满市地去找,不像别的对吃特别讲究的人那样,这家买不到就去找别家,非要吃到,甚至可以为了吃个钵钵鸡和烤鸭,特意飞一趟成都和北京,为了吃到正宗的牛肉火锅,特意跑去潮汕。我不是那种人,所以,如果喜欢的人不肯跟我恋爱,这个需求就实现不了,我没法强制满足,不会千方百计要满足,就算了,纠结但是又干脆。

真的就算了。多数时候都是喜欢的人不肯,我没法强买强卖。爱情没有这种买卖。

20周年,很值得祝福是不是。其中一方私下找朋友录制祝福视频素材,最后汇总剪辑成一份礼物。十分抗拒镜头的我,试录了十几次,选了一段不那么尴尬的十几秒,背景音乐选了那句“有生之年,狭路相逢,终不能幸免”,其实换成“等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流”也挺合适。

我说祝你们往后的日子无风无雨、没心没肺、无忧无虑,希望还能看到你们的下一个20年。

几年前也有一对夫夫,好像是恋爱3周年的时候,做了类似的事。在一个酒吧里当众播放。原本是一场公益活动,在场有朋友,有陌生人。活动进行到尾声的时候,开始视频告白。前面是不同朋友的祝福,最后他本人深情告白,很长,讲足了五分钟,或许有十分钟,当时感觉有一个世纪那么漫长。酒吧很吵,视频声音很小,我看周围好多人都没有在认真听那么长那么长的话,最后大家都很用力地鼓掌尖叫,说不容易啊不容易。

小时候穷,逢年过节才能吃到一块糖,自然特别珍惜来之不易的机会,还会回味很久。长大了条件好了,不仅随时可以吃到糖,还有五花八门的糖可以选,各种包装,各种口味,小时候的糖果反而看起来简陋、粗糙。明明是更幸福了,可是小时候那份糖吃到嘴里的满足感,随着童年一并消失了,找不回来了。

有的人是这样。我不是。

有的情侣在一起,我觉得蛮好的。有的情侣分开了,我反而更开心。到底什么样的情侣能引起这种差别,我自己也不知道。我真是一个很好摸但又摸不透的谜。

老男孩和小男人

去年在社交软件上认识了一个高中生。在我老家县城念书,我读过的学校,就多聊了几句。

他说他男友跟我住同一个小区,还跟我差不多大。谈一年了,刚谈的时候他男友经常坐高铁去看他,头一天下了班去,第二天早上回。后来他男友工作忙了,去得少了,变成他放假来市区。

我就有点嫉妒,一种天然的本能的嫉妒。不是嫉妒他找了个年长很多的大叔,也不是嫉妒他男友找了个很鲜的高中生,就是嫉妒恋爱这种状态,虽然实际上把恋爱送到我手上,我不会要,嫌麻烦。

我说,那异地恋很累啊。虽说老家到市区高铁只要半小时,即使两个人都在市区,住远一点,一南一北的话,打车也不止半小时,不过高铁那么多轮子,始终不如汽车四个轮子方便。

小朋友毫不在乎,快高考啦,很快就会考到重庆的,那时候就不是异地恋了。

我就说,那时候不一定感情还在啊。你要小心老男人,同龄人不好吗,为什么找大叔。我是老男人,我知道一些老男人其实不太看重感情,他只需要肉体,能吃到的肉体,不同的新鲜的肉体。他们刚开始是很喜欢,也够温柔体贴,但不持久,跟他们人一样,心有余而力不足。就像常去一家馆子,哪怕不停换体位,多吃上几次也就腻了,想换,外面有的是可以换的。更何况还是异地恋。异地恋的对象,在他手中只是个不定项选择,不是唯一的单选,他手里拿着遥控器,方便的时候遥控你过来,睡一睡,其余时间他遥控着别人。时间对于他来说开始变得奢侈,再不玩就玩不动了,要抓住最后的疯狂,就像交卷时间快到了,最后几分钟多抄几道是几道。至于感性方面的心理需求,说实话,活这么大,三四十岁人的身体内精神养分的含量比重,大概好比一瓶养乐多对比140斤的体重,可以忽略不计。

有例外的老男人,事实上确实存在,但我固执觉得高中生的男友不可能是那种例外,就是上面那种。一种莫名其妙的直觉让我这样觉得。

后面那么大一段话我当时没跟高中生讲,因为我懒得打这么多字。我只说了要他小心老男人,尽量不要跟大叔谈恋爱,搞异地恋,很容易被骗。

你玩归玩,可以玩,但要跟别人讲清楚你是只想玩,还是真的要一对一恋爱,或者直接跟对方挑明接不接受开放式关系。

过了一段时间,高中生还真的来重庆了,特别开心,聊天处处散发着恋爱的酸甜味。“啊,我现在快餐店写作业,等男友下了班来接我。”“等下就要见到他了。”“他6点下班,还有2小时。”“他加班了,我在他家门口等呢。”“他给我买吃的了。”

之后,高中生在软件上消失了两个夜晚又一个白天。

再出现找我聊天的时候,他说他就在小区旁边商场的快餐店,已经买好了晚上回县城的高铁票,问我回去前要不要约个饭。

他不在乎吃什么,只是想跟我讲和前任的狗血一晚。

嗯,这个时候已经成前任了。

长话短说就是前男友和野花聊天的时候,不小心被家花高中生看到了。正所谓初生牛犊不怕老牛啊,高中生没有大吵大闹,一把抢过前男友的手机,趁着手机还没黑屏锁上,赶紧跑出家门,撒腿就跑。前男友懵了一下,同样赶紧地追出门,撒腿就追。老牛当然跑不过牛犊了,高中生没看到追兵之后,就在一个安静的角落,滑完了前男友和野花的尚存的聊天记录,坐实了前男友出轨的事实。对方也是一个在市区外的郊县的学生。

我夸他,你反应很快啊,跑得也快,不愧年轻。他是不是专吃学生啊,跟应试教育似的。

看完聊天记录,高中生镇定自若地回了前任家,前任对劈腿的事实供认不讳。两人相安无事睡了一夜。第二天他在同学家住了一晚,然后就来找我了。

吃完饭,离高铁发车时间还有三个小时,高中生说,去什么地方坐坐啊。然后要了我的支付宝,把晚餐钱除以2转给了我。

我对这个高中生有点另眼相看了。行吧,我家就在上面,坐就去坐呗。

他第二天还用自己的微信号加了野花,他不是去抢男人的,也不是冲着吵架互撕去的,他要搞清楚到底谁先谁后,怎么回事。两人从时间线上,把整件事上上下下、前前后后、详详细细地捋了一遍,撸清楚了,还挺有快感挺过瘾的。据分析总结,说不定还有别的学生情人的存在。两人可以说有个共同的敌人——欺骗不忠,于是握手结盟达成了统一战线,双双一致决定甩了大叔,这样的人,你不要我不要,谁也不要。

我夸他,那你们恋爱观都还挺健康啊,年纪小,看得倒很清,人也干脆,跟薯片似的,说断就断,不跟人浪费时间纠缠,比好多比你们大的人都强。

事情就是这么一个简单的事情,当然用不了讲三个小时的时间。讲完后高中生也没有要去坐高铁回家的意思,就在沙发上有一搭没一搭地问我话。离高铁发车还剩半小时的时候,他说这下想走就走不了了,改签了第二天的票。

我看他一脸轻松,没有很难过舍不得的样子,没发生过似的。

他说也没有啊,还是会有点难过,大叔要不然你安慰下我。

你要怎么安慰啊?

说完他就把嘴亲了上来。

正在清理好友列表

我以前比较介意微信通讯录里的人不打招呼就删我好友。好比我觉得我俩哪怕不是至交好友,起码算关系还可以,和和气气的,结果,上门拜访人家,开门劈头来句:“不好意思,请问你是谁?”能被噎死。

别人不当回事,我自己感觉被冒犯。

换个思路,想删好友了,跑去跟别人说一声:不好意思因为叉叉叉的原因,我要删你了。说完再删,感觉也很怪。所以删好友还只能静悄悄地删。

那不能不删好友吗?或者可以这样问,为什么不能删?

既然人类社会里这种行为避无可避,我应该大方点,不介意,不计较。对这类陌生人群讲自尊心,是鸡同鸭讲的浪费,没必要,不该讲。

不讲之后,就没有什么好介意的了。谁删谁还不都一样。对于这种表面关系,到了要断舍离的时候,不需惋惜,两个人客客气气地谦让一番,“您先删,您请您请”“您先,您甭客气”“还是您先”,讲究点的长辈在席间比赛谁后动筷也是这般谦让拉扯。他删完我我再删回去就是了,礼尚往来,谁删谁还不都一样。

把自尊心这件外套的拉链拉开后,不憋气了,畅快舒坦,反而喜欢上了被删的感觉。被删一次,就感觉远离了“无意义的虚假关系”一点。会删我的人本来也不是我会在乎、维护的人。只有过一次,某一任前任删了我,我发现后加回去他通过了,解释说他把人都删光了。我见过他的微信通讯录,9个好友,所以他删人我不觉得奇怪,以他的个性是他干得出的事儿。睡了他一回,他当赔礼道歉,这事扯平。

有些人还真是不删不行。没加微信前,热情不得了,稍微回慢一点就扔个表情或者问号来催你,迫不及待要你微信号来加。加了后,当下还能聊几句,隔一夜就跟馊了一样,不聊了,好像他把你当出来卖的,问了个价,嫌你贵,走人。你发朋友圈发个几十条,他也不点赞不评论,他发朋友圈你留个言,不回,发消息,也不回。不知道假装没看到还是瞎了。你不主动找他,他永远不会主动找你,你主动找了他,他觉得是你应该的,还是不会主动找你,除非他的朋友圈某条需要集赞,会群发一下。

要么是他并不怎么喜欢你,要么是他觉得你并不怎么喜欢他。而且,他是那种会在朋友圈转发魏璎珞“谁先说出口谁就输了”,并奉为真理的人。对这种人没什么成见,马马虎虎,各过各,互不侵犯最好。

有的人在恋爱关系里也是这样。他就不主动,你得主动,你主动才能证明你爱他,他在你心里有地位。他给你主动的机会,证明你在他心里有分量。

他好伟大高贵哦。多长了个鸡儿似的小公举,得举在手心。

不主动就不主动呗,性格和习惯因人而异,这种事的关键不在于你主动还是他主动,这只是第一层行为,关键在于第二层行为,那就是你如何评判对方。如果你不主动,你想找个主动的,没问题,但是如果你觉得对方不主动就是不在乎你,那就有问题了,你不主动是爱,别人不主动就不是,双重标准很好玩吗。

“我性格不太主动,所以希望找个能主动点的,带带我。”跟“我有资格不主动,你没有,你要是不主动就是不爱我。”前者是对别人的美好期望,后者是对别人的双标评判,这两种态度的区别体现的是格局和素质修养。

我也喜欢主动的啊,但我不会把别人的主动当成他的义务。没有谁被规定了在关系里理所当然地必须主动。主动可以是性格的加分项,遇到的时候重视并在乎对方的这种特质,而不是把它看成是对方必须、应该做的分内事。

你要求别人的时候,先掂量掂量自己几斤几两,谦和点没啥不好。

这种双面人很好删,跟从床底下扫出一堆卫生纸一样,心情不太美丽的时候,删一个的快感抵得上彩票中了十块钱。

而且删人会上瘾。删了一个,就会想删第二个、第三个,没人可删的时候真的跟毒瘾发作一样,浑身上下不舒服,烦躁。

关系不怎样,只会要红包借钱的,可以删一删,我又不是做慈善的金主。

关系不怎样,不聊天不点赞不评论,信息也不回,但很爱在共同好友下冒泡的,可以删一删,我又不想知道你勾搭谁跟谁打了炮。

关系不怎样,加我是想撩我,后头跟别人好了的,可以删一删,我又不是猎头等着要挖你。

关系不怎样,因为工作情面而加,之后毫无交集的,可以删一删,我又不骗风投搞行业会议。

怪就怪微信这个产品做不到跟它一个妈生的QQ一样,能把自己从对方列表里删除。做成会员收费项目,一个月收十几块我也接受啊,我给产品充钱。

啊,想跟零零后打成一片,用QQ不用微信。

失踪人口

凌晨0:48分,杰夫把他和别人的聊天记录转到群里,还附上了几句粗话。我点进聊天记录看,对方网名叫团员,头像很帅。我就说,怎么回事,展开讲讲。

然后杰夫就讲了他和团员从相识,到相恋(?)的过程。长话短说,概括下主要情节:

团员三年前在软件里撩杰夫,终于在三年后,展开了猛烈进攻,每天微信视频。杰夫觉得,都三年后了还能热情勾搭,况且微信视频没有美颜效果,特别丑,既然这样都还说喜欢,那应该是发自肺腑的喜欢了。

趁工作出差,杰夫去深圳跟团员见了面。一个天雷,一个地火,见面就干得昼夜不分,几十个小时没出过门,一直埋头苦干,吃的都靠外卖。两人就像两块强力磁铁,紧紧吸在一起,外力稍一分开,马上因为反作用力,更猛烈地撞击在一起。一个要掏空对方,一个要打通对方,激烈程度把台风都造出来了,那几天的深圳,风雨大作。

我用一个侧面事例,来证明他们有多肉欲多沉迷多羞耻。杰夫明知我也在深圳,况且酒店仅离我两公里,他都没说要约我出来叙下旧,足见他有多不情愿把时间浪费在除了造爱之外的事情上。撸起套子加油干,不争长短,只争朝夕。

还有个论据能证明。团员在社交网上发了条状态:纵欲过度,病了。网友在下面纷纷留言,团员回复得不亦乐乎,得了便宜还卖乖的样子。

后来杰夫回了北京。两人保持着联系。过了一阵,杰夫去新疆,打算给团员寄明信片,管团员要家庭地址。发微信,微信不回,打电话,电话不接。周五下午,周六一天,到周日晚上,杰夫急得不行,每两个小时就打一次电话,整个旅程都没心思玩,被这事毁了。

杰夫给对方的突然蒸发找了很多借口——是不是被车撞了,是不是摔了一跤在医院人事不省,是不是去香港培训手机没信号(但不可能在香港过夜),是不是培训期间要上交手机(但下了课也会归还),找了好多理由直到再也找不出。就算是石头扔进化粪池也有个动静啊,怎么突然就失踪了,说找不到就找不到了,前几天插得这么紧,现在连接瞬间断了,人和人之间怎么这么脆弱了。

晚上十点,杰夫急得在微信里扬言要报警,团员才总算给了个回复,用备忘录写的308字回复,从不好意思开始,以对不起结束。中心思想是:很开心,很喜欢,但缺点什么,不合适,不想要。关键词就是这几个,原文就不放上来了。

事情就是这么个事情。地球上类似情节,每天大概都要发生几万起吧,不知道别的星球上有没有。为了安慰杰夫,我就说,好好好,给你记一笔,写一篇,开专栏,你是第一主演。

 

在一起时对方喜欢的样子,不是装出来的,那怎么见面前和见面时的那些激情,突然间就用完了,还是一次性电池,用完就报废,后面不管怎么充,再也充不进电了。

只有换个人充才行。

有的人感慨“人生若只如初见”,有的人觉得与其后来生出这样的感慨,不如不要“初见”。

我们无法选择会遇到什么样的人,却又看起来都是自己的选择。命运一早就蒙上了你的眼睛,让你猜猜他是谁,你知道前方有路可走,但不知道路上有什么。甚至给了你很多路,你茫然无措不知选何,只是鬼使神差地跟着人群,被冲撞,被推搡,被裹挟,随波逐流。

这样急转直下的剧情,很常见,听起来却比电视里演的车祸副本还狗血,还令人难以接受。

 

我不知道团员出于什么原因,迟迟不说他内心的担忧与决定。是不敢,还是不忍,还是不知道怎么开口。如果异地是理由,那不是一开始就不该来搭讪吗。开始了之后才说,有点避重就轻的意思,找个看似充足的理由,好让自己可以坦然先走。

遇到问题不是想法解决,而是拖延回避。不想做决定的心态,很常见。隔这么远,是先就这么处着,还是你过来或者他过去,一时间可能定不下来。两个人好好商量下,说不定会有共识。很多人根本就不讨论不沟通,避而不谈,感觉对方找自己谈,就是在逼自己做决定,“你不要逼我给我压力”,所以干脆跳过沟通的步骤,帮对方做决定。就好比,团员在分手信里说,“我不可能去北京,你不可能来深圳,不想打扰你稳定的生活”。但其实,这事不是没有商量的余地,杰夫考虑过找个合适的机会调去深圳,或者干脆辞职去深圳再找,总之饭一口一口吃,步子深一脚浅一脚地走,现在要决定,有点早。不过团员已经草率地认定了两人以后是死路一条,他根本没问过杰夫怎么想。

可能就是真的不想处了吧,才不管对方怎么想,就是不想处了,这是最真实的想法。

人类处事讲究利益最大化,及时止损。大家都很赶时间,你看看社交软件上的列表视图,身边可以认识的人,像流水传送带上排列整齐的商品。每个人都可以化身美食家,去新餐馆试菜,吃几口就换,把肚子留给下一道菜。

人类迎来了最自由、最便利、最高效的社交时代

 

杰夫爆炸的点在于60个小时的失联。我理解那种什么反应也没有的不安,时间越久,越是心慌,真的会担心,控制不住地胡思乱想。

家里再有天大的事,这么久回个电话、微信的时间也没有吗;培训再重要再忙碌,这么久回个电话、微信的时间也没有吗。大家都是机不离身的成年人,还拿忙和有事做借口,太把对方当三岁小孩戏耍了。如果不是要报警事情闹大,他才心虚发来一段解释的话。你不行,你就说不合适,再见,或者还是做朋友吧,都可以,装死玩失踪是怎么回事呢。

我知道有的人连分手也拖着不肯说出口,似乎觉得成年人之间应该有一种成熟的默契,明事理,识人趣,我不说你应该看得出,这种事不必挑明了,不能追问,谁问出口谁就输。不了了之,无疾而终是最好的结局,交给时间,时间会让那个答案自然浮出水面,不说穿就还留了一份体面,彼此脸上都还有尊严,日后还能相见。

另一些人就觉得是合是分,是死是活,一句话给个痛快,拖着是没有担当不负责任。对方要亲口说,自己要亲耳听,这样的答案才是盖棺定论的结果,心里想的不是。拿到了判决书,之后的行为才有据可依,哪怕最后老死不相往来。

人和人的处事方式,有时候差异很大,遇到问题才会知道分歧在哪里。

 

当所有的问题都能用“不够爱”这几个字做总结的时候,心里面即使能特别理智清醒地承认,是这个道理,感情上也会特别受伤,那种无能为力的挫败感,愈发强烈。

我不知道说什么好。说什么才能好。很多人都懂这种心情,有过相似的境遇。

吹了风,着了凉,人感冒了,身上不舒服。尽管我们知道感冒的原因,也对症下药了,可身体依然会有一段时间不舒服,躲不掉。心理上的感冒也一样,即使知道难过的根源是什么,还是会心痛,免不了,不可能下一秒就当无事发生。更何况并没有什么立竿见影的心药,谁要是有,我管他买,有多少买多少。

人活得越久,能说出口的安慰话越少,更不用跟人家分析道理,讲一大堆是非曲直。都是活了这么久的,谁还会看不明白,谁还真不懂道理,谁还不是个人精。说那些都是无济于事。劝别人看开点,自己也难做到,说出来只是走一个安慰的仪式,尽个礼数。

你知道造成问题的原因,可是你无法做主、无法改变别人的爱,这就是生而为人的烦恼和无奈。

 

那些对感情没太多自信,甚至有点自卑的人,往往在面对这种被分手的时候,显得波澜不惊,坦然接受。好像一开始就预料到了这样的结局,往后的日子似乎在等待预料中的结局发生,等到真发生了,还安慰自己说,分了也好,不然总担心对方什么时候会走。

恋爱要成功,要付出,或许还要像太阳一样燃烧自己,给对方光和亮。

我想做发光发热的人,像在干活挣钱的时候那样。

 

一开始对方热情如火,激情万丈,然后吧,发现两个人远了不合适,不会在一起,所以就想收一收,不撩了。很常见。

如果对方想收了,我还硬撩,那就很没意思了。我不会硬缠着对方,对方要找男友,另觅新欢,我也觉得人之常情。我问心无愧。

我喜欢就是喜欢,不会想太远,开始的时候不会想能不能在一起。我不建议在刚开始就做出这样的判断,可以先有一个彼此了解的过程,像买东西、签合同之前,先多看几眼质量,谈谈价格和条件。如果时间长了还有余热,那不才应该抱紧取暖,让温度升一升吗?刚开始很烫就迫不及待换工作换城市抱在一起,一夜之间突然降温又该何去何从?着了凉只能自己难过。听过太多这种奋不顾身最后竹篮打水的故事。

合得快就分得快,别人的鸡汤会这样说。我不见得。不是合得快就一定分得快,不过合之前多花些时间,尤其是做重要决定前,多想想,多看看,不是坏事。当然,只要想清楚了,愿意为自己的决定承担一切后果,不论快合慢合,都不过是一个自负盈亏的选择。

每个决定都是一场未知的豪赌,赌的是未知的未来。放平了想,世上也没有简单就能得到的奇迹。看似轻而易举,实则煞费苦心。

杰夫在打算寄给团员的明信片上,写:不言美景,不叙情深。最后塞进的不是邮筒,而是打包之前的感情,扔进了垃圾桶,拉进了黑名单。

 

我没把你拉进黑名单。我也知道我想说的话,你已经看不到。

可以重温的快乐,还是太少太少了


朋友圈有位朋友在写他的人生故事。发布了第一个,用字母B指代了他写的人。看样子可能要写满26个。如果写的都是历任男友的话,那他的人生我感觉还挺精彩。

我以前写过54个男同性恋故事,凑齐了一副扑克牌。其中只有一个是曾经的对象,别的都是些熟人、路人。14年前的事了,还记得几个故事,别的都忘干净了,原文也没保存。

朋友写,跟B谈恋爱的时候,他念高中。B在大四实习,算是他真正意义上交往的第一任男友。然后他描述了很多当时的生活细节:对方在公交站等他一起搭车去上课,共吃一份甜食,在KTV亲亲我我,带他进宿舍带他见朋友带他到处玩,帮他打洗脸水挤牙膏这种自己做很甜蜜别人做就翻白眼的小确幸。

当我看到他在后面写和B先生分手,他从学校坐公车一路哭回家的时候,当我看到他写B先生博客很好玩的时候,当我看到他写B先生是他认识的第一个出柜的,知道自己想走什么路,不在乎别人眼光的时候,我内心一个怀疑,写的这个B,不就是我吗。

那为什么前面他说的那些事,我都没印象了。是我忘得太快太光,还是根本就没放在心上。

共同好友跑来说:“我看到他的朋友圈第一反应就是说你,天哪,他竟然是你的前任。”我就说我嘴巴很紧啊,认识十多年也不一定知道我过去干了什么事和人。

后来还听别的(两三个)人说,当初一块儿做的那些事。哪首歌是我教会他的,没地方去就在某某广场的麦记坐了一下午咖啡续了很多杯,牵他手从南走到北走完了整条路大概四五公里,把他照片洗出来很小一张挂在脖子上,为他精心挑选礼物,大半夜接他回家,下雨给他送伞,教他往塑料瓶里撒尿,让他坐在购物车里推着他在超市玩,背他爬楼梯,在餐厅餐桌下搞小动作,电话里聊通宵,穿他的衣服,给他洗脚,帮他搓背洗澡,把喜欢的歌设置成他的手机铃声,在被窝里给他捂脚。

跟不同的人做了不同的事,这些我没有很深的印象,可能就跟普通的上周五吃了什么午饭一样,不特别就不会记住,经别人提醒能回忆起一些。听别人聊这些发生过但是被我遗忘的事,有点意思,像失忆的人突然找回了记忆,看别人眼里的自己,多少有些不一样,有时候甚至觉得不像自己会做的事,像平行空间的自己。

年轻的时候精力旺一点,爱闹一点,希望别人记住的都是我的好。而我记得的跟他们有关的事,跟浪漫无关,只有浪。

我记得的(不同人的)事是,在电影院眼睛盯着大屏手却伸进了他的裤裆,在他打电话的时候舔他身上各种敏感的地方,一边做饭一边做爱,在马路上把他挑逗到激凸,在阳台上,在落地窗前,在树林里,在高级商场的厕所隔间里,在加班的办公室地毯上,在办公桌上,在出租车后座的小动作,还有脱光了从一楼爬楼梯跑回家。

相比起能记起的那些不开心的事,这些有点小开心的,可以重温的快乐,还是太少太少了。

我记得掉过的每一次眼泪,记得对方的每一次已读不回,记得每一个不甘心的删除拉黑,记得他对别人的打情骂俏对别人的低头顺眉,记得夜晚的那些想念和失落,记得那些突然的消失无声的拒绝,记得我的热情遇到的每一次冷漠,记得所有的失去和难过。

那些是都能过去,也确实都过去了,也都还真实地记得,包括所有的细节。我其实分不太清,这些没那么愉快的人和事,到底是忘记了更好,还是记得更好?似乎没什么区别。但我知道,再碰到我不会相逢一笑泯恩仇,会绕着走,我不是那种能假装不在乎的人。

你会在乎留给别人的回忆,是好还是坏么?

喜欢歌手的演唱会,又看过一个了

我不喜欢去人多的地方,所以去看演唱会,完全是出于无奈,因为太想听喜欢的歌手唱现场了,这个诱惑大过了内心对人群的抵触。

人多,我不怕,大家都是一个鼻子两个眼的,没啥好怕,人多还能踩死我不成?我抗拒的地方在于,我跟很多人的情绪开关不太一样。别人看到这个地方,哈哈哈好好笑,看到那个地方,呜呜呜好感人,我往往不太能同步共鸣,一起哭的可能性大些,我泪点低,和别人的反应有可能同步,笑点就不一样了,一个作品中设置的它自认为幽默的地方,我很多时候并不认同,可能是见过的套路太多,笑神经越绷越紧,要花很大的力气才能让它动一下。所以我从来不主动去电影院看喜剧片,听到周围的人笑,我常常觉得有点莫名,说句不怕得罪人的话,我内心经常翻白眼:这有啥好笑的?买票的时候吸笑气了吧?

所以我习惯一个人关起门偷着乐,也不喜欢在社交平台转发段子笑话,会私下发给笑点近似的朋友。

演唱会因为空间大,表演形式跟喜剧电影很不同,所以给我的观看感受要好很多,观看体验相对比较自在。但随之而来也有新问题,就是当我情绪累积到位,很想站起来,甚至跳起来一蹦三尺高的时候,以我为中心,方圆十米的观众经常是一脸冷漠,全身僵硬,跟屁股被粘在凳子上似的。既然你们都买内场票了,为什么就不能热情一点呢?这么冷静淡定,不如回家窝在沙发里看京剧好了啊,还省得散场挤公交地铁。

如果是拿的赠票或者自驾来看的,那当我没说。

以上只是把路人当熟人,非理性地玩笑一下。怎么看演唱会是个人自由,互不干涉,这个道理我还是懂。

但是我真的很想嗨啊,坐不住,想起来蹦几下扭几下。好比昨天,去看李玟,我的票已经算内场比较靠前的了,周围找不到跟我一样按捺不住的。就连旁边六个成群结队排排坐,明显的同性恋小弟弟都坐得端端正正,跟幼儿园小朋友等着老师点名发糖吃一样乖巧。

身后有个女生是死忠粉,喜欢的年份跟我差不多。全程不仅一直跟唱,音量适中,还很爱跟台上的Coco远程互动,“我也爱你”“爱你爱你”“你是不是感冒了”“喜欢你20年了”,还跟身边的人科普歌名、专辑、李玟职业生涯大事件之类的。我知道她也没站起来(声音就在我耳朵的高度,总不至于人家站着才有我坐着高吧),我并没回头看,我怕我一回头看她,她就误会我在抗议她,影响她的好心情。其实我挺喜欢她这样放飞自我的,这才是演唱会,这就是爱。我怕我站起来就把她视线挡了。

我想起2005年,我在杭州看莫文蔚演唱会。我只是在看台上跟着唱,声音一点也不大,周围好几个就转过头来看我,非常尴尬。我心想,你们这么安静是以为自己在看歌剧吗?谁给你们封口费了吗?

我人生看的第一盘演唱会,就是李玟的《大家都爱Coco李玟万人迷》。1999年,初中女同学借给我的。一下就喜欢上这场演唱会了,看了很多遍,拖了好久才依依不舍地把VCD还给同学。当年我就已经不是异性恋了,所以对李玟的性感不太感冒,完全是被她的舞台表现力所感染,最喜欢的是《真想见到你》《过完冬季》。

后来2005年,有个超女在海选的时候唱《过完冬季》,火了。不想提她的名字。现在还有很多男同性恋拿这位女士当年的奇葩表现,当一个日常笑话包袱来讲,或是模仿她唱歌。同志们,该更新一下自己的笑话素材库了吧。不管是真心热爱的审丑,还是开玩笑式的群嘲,我都欣赏不了这位女士以及这个笑话。

高中时候,班上也有别的同学喜欢李玟。其中一个是非常讨厌我的一个直男黄叉,他看不惯娘娘腔。偏偏他后来跟我好朋友谈起了恋爱,不止一个好友,还是两个。B妹A妹,一前一后。那时候李玟代言了非常柠檬,瓶身上的商标广告图案据说一共有51款,我收集了三十多款不重样的。C妹看我在收集,她也开始收集,经常找我要我手上重复的图案。她不是李玟的粉丝,她收集起来干嘛呢?收集起来的全给了黄叉,因为她是黄叉的红粉知己。

李玟还代言了波导手机。我收集了很多张不同的广告张贴画,同一画面不同尺寸的都有。有天晚上下了夜自习,我表弟在回家路上看到一家手机店外有块李玟的人形立牌,大概是老板忘了收进店,或者故意放外面觉得无所谓,表弟果断叫上我,一起去搬回了家。因为家里实在不好摆放,摆在家里也很搞笑,第二天晚上,我俩又把它放回了原来的位置。

我要是有钱的话,估计这款手机也是会买的。

前面提到的B妹,其实她跟黄叉的关系,我不是很清楚,是真的交往过还是仅仅暧昧过,年代久远,有点记不清了。但是,B妹喜欢李玟的一首歌:《暗示》。经常要我唱给她听,尤其是唱那句“全世界只有你不懂我爱你,我给的不只是好朋友而已”。从歌词看来,嗯,是个跟我一样有故事的同学,只是不知道她想告诉的那个“你”,是黄叉还是林叉或者别的哪个先生。

那时候李玟多火啊,我买的杂志随书赠送的MTV-VCD,基本上都有李玟的歌。《被爱的女人》《好心情》《Sunny Day》《颜色》《美丽笨女人》《自己》《想你的365天》《再见一面》《魔镜》《Do You Want My Love》《爱你爱到》《真情人》,不得不说,这些歌都比较对我胃口。到现在我还记得《魔镜》MV里面,有两个上半身裸男,其中一个让我每次看都按暂停,吞口水,倒带播放,按暂停,吞口水。

那个年代,录像带租赁市场十分繁荣,多数家庭都买了VCD机,租盗版碟来看。我家也有一台,我爸爱看武侠剧,我爱看流行乐各种MTV和演唱会、颁奖礼。

昨天的现场,很多我想听的歌,没唱。时间也短,两个小时怎么能过瘾。我设想的演唱会,最好是从6点就开始唱,唱到11点,把以前好听的歌都唱一遍,中间可以休息几次。衣服换不换无所谓,我也不是来看时装秀的,不用每首都跳,体力省着用,跳不动的话,坐着唱,躺着唱,把麦给台下唱,都行,只要镜头灯光都留给台上的她。

到现在为止,喜欢的歌手,有几个的演唱会都看过了。我口味很广,很杂,喜欢听的又俗又多。有生之年看一场少一场这种话,我就不说了,不好听。我想,如果我能活到五六十岁,有喜欢的人开演唱会,我还要去看,然后努力在台下不打瞌睡,跟着蹦,养生摇。

在演唱会前,我问A妹要不要跟我一起去现场买黄牛票。A妹无奈地一只手喂娃儿一只手打字说,对追星没感觉了,被生活折磨得已经过了那个年纪了,提不起劲,不知道孩子十岁之后会不会缓过劲来。

所以说,异性恋问我为什么看起来不显老,像87、88年的,秘诀就是不要小孩啊。抚养后代是很多人青春的天敌,快速老化的罪魁祸首。这就是同性恋保持青春的秘密。只有不婚不孕的同性恋才有资格说自己永远18岁。

看完之后我跟她说,你真该跟我一起看,很值得啊。她这个时候才说,因为她不是主动喜欢上李玟的,谈恋爱的时候跟着黄叉听,所以不太愿意去看演唱会,避自己心里的嫌。

我们喜欢一个人的理由不尽相同,不管一开始是如何喜欢上的,后来都变得不重要了,成为回忆的一部分,无法追究。

我有个朋友,也喜欢了李玟20年。跟我不一样的是,李玟的歌承载了他的情感故事。我单纯喜欢听歌,歌里面没有装我的感情生活。

他最喜欢的是《宠物》,他说是谈某次恋爱被甩的时候听的,这首歌对他而言就跟武侠剧的麦丽素一样,靠它疗伤。

不知道当年甩他的那个人,现在怎样了。后来肯定也被甩过,痛过,不过谁还在乎他怎样呢。


点这里可以听歌
演唱会现场图是朋友的朋友拍的,感谢给我使用。
虽然不会有营销号偷图,但还是丑话先说了:
盗图的直接等着收法院传票吧)

人与自燃

警告:
以下内容可能引起不适,
未成年人士及女性请勿观看。

 

先为大家介绍一下,你现在看到的,是之前提到过的赵什么阳。他现在在我们的镜头里。他本人不知情,有点类似于楚门的世界。你们别转发,别走漏风声。

我们正在直播赵什么阳的求欢过程。

我之前介绍过,赵什么阳是我认识的一个00后喜欢的人。00后单恋,赵不喜欢这个00后,至少现在不喜欢,刚认识那阵有没有喜欢过,还重要吗,一点也不重要了。

赵最近开始变神秘。刚认识时候撩00后撩得特别勤。怎么个勤法,不多说,反正就是你我都曾经在别人身上体验过的,那种不仅秒回消息,还连续轰炸的速度与激情。而现在,赵只在求欢的时候才出现,精确得像设定好程序的机器人一样没有偏差。

我们现在直播的,就是赵什么阳饥饿猎捕00后的过程。

现在是早上9:34,赵什么阳给00后发消息,问几号放假。这只是没切入正题前的一点寒暄,有点“要借钱的人先问问人家吃了没”的意思,以免让自己看起来太饥渴

没及时得到回复,12分钟后,也就是9:46,赵傲娇了一句:哟不理我。

00后解释说刚才上课睡着了。于是赵和他聊了下上课、小高考以及骑车,眼看着无关的寒暄已经超过了三句,赵觉得到了废话的极限值,再啰嗦就要憋炸了,于是他问:中午有空吗?

这里可以看出,他还是有点含蓄的,省略了后半句:我们来一发

对于为何一定要在“今天中午”这个仓促的时间,我是有疑问的。00后解释,晚上下自习有点晚了,赶回家匆匆忙忙的,赵明天中午没有时间(记住这句,很重要)。

在00后表示了拒绝并说明理由后,赵言简意赅地回了个“哦”。比已读不回还令人生气的“哦”。

到了下午4:12,赵又发来消息,问00后上不上晚自习。背后的意思我就不多作解释了。之前讲过,赵真的很执着,“能不能来跟我为性福啪啪”这个问题,他早中晚一天要问三次,没过24点不会死心。平时无储备,临时抓壮丁,看来他真的很缺人,人到用时方恨少

一直以来,00后都在用小号关注着赵什么阳在社交软件上的动向。据观察,赵在性致勃勃的时候,登陆软件的频率会火箭型飙升,达到平常的几十倍。平时性致没上头的时候,他刷软件有个固定时间:周一至周五每天早上8点9点或者11:30左右,下午2点或者5:30左右。周六周日就在爸妈面前做老实的乖宝宝,不刷。

这分明是在软件上下班签到打卡啊!签到有积分能兑换性生活是吗

性致上头时,赵基本上每分钟一刷,也不避讳在公司怕被人看到了。

但是,赵不承认他有这样做,他谎称已经注销账号了。他不知道00后有小号在暗中观察。

下午4:53,赵又确认了一遍,00后晚上是不是真的来不了。为了能说服00后上他的床,赵开启了甜蜜撒娇模式。一会儿说“你怎么变心了”,一会儿说“我会想你的”,一会儿说“我去跟我的手恋爱了”,一会儿说“你说想我都是假的,连看都不来看我”。

赵上一秒刚打完这些字,下一秒就一如既往动作娴熟地刷起了社交软件。00后爆料,赵什么阳特别反感别人说“看看你”,这三个字就是摔炮,一碰就炸。很多人是会反感被这样要求,觉得自己像货架上的商品一样,“老板,把货拿出来看看?”可是话说回来,谁不是货,你没放脸照,不管你要照片要什么,不然要你命吗,要钱你给吗。还有些人,自己没照片,一上来就伸手管别人要,咋了,代办签证吗,有本事要全家福啊,以为自己是天龙八部的木婉清,只能看别人,自己露不得脸,别人看了就得死。也太不懂江湖规矩了,连叫花子要饭都知道先递上一个二维码呢

既然赵如此渴求睡服00后,为什么死活不跟00后交往恋爱,其中的原因,不难理解。一是还没喜欢到那个份上,二是有免费的炮打为什么还要花钱。谈恋爱不吃饭么,吃饭不花钱吗;谈恋爱不看电影么,电影不花钱吗;谈恋爱不送礼物么,送礼不花钱吗。打炮要花钱那跟找性工作者有什么区别

话说回来,赵也不是完全不喜欢00后,不然也不会三番四次做出合体召唤。单纯只有免费的喜欢。

你知道,人在性欲攻心的时候,他让你参与救火,你救不了,还找他有一搭没一搭聊,不仅于事无补,反而弄巧成拙,相当于隔岸观火看着他烧,他会有一种被扒光的耻辱感,欲火很容易变成怒火,烧到你身上。00后一直在解释“我出不去”“我为什么出不去”“我没有变”“我哪里就假了”,这些话对当下的赵来说,不管如何理直气壮,赵一句都听不进,反而让赵愈加心烦,气急败坏。果然,没说几句,赵就要拜拜了。后来,00后不管说什么,赵都急了眼,针锋相对,之前吃进去的春药都变成了炸药

“为什么还不下课?”“因为你不来找我。”

“为什么学校还不放假?”“因为你不来找我。”

“老师好啰嗦啊!”“因为你不来找我。”

“……”“玩你的手机去吧,别跟我说话。”

“好凶啊,心痛。”“自己放弃的,痛死活该。我回家了,不跟你扯了。没劲。”

我对00后说:“接下来他会有几个小时不理你,但是最后还不死心,还会来问你能不能去。”这是我通过严谨的逻辑推理和心理行为分析得出的结论。

“那我们就来猜猜他几点钟会再来找我吧。等待一个8点钟的‘想你’。”

以前听说酒会上头,其实精虫也会。从上午9点到下午5点,感觉赵什么阳的脑子正一点一点被上头的精虫吞噬。

晚上7点。“真的没有办法了吗?”“你不听话了。我让你咽下去的时候你就不听话。”“说明你没有足够喜欢我。”(虽然我不喜欢你,但是你也要够喜欢我,我喜不喜欢你与你无关

00后不是太想赴炮约的原因是,赵不是要求无套内射,就是要求闭嘴精咽。前者,在我的洗脑下,00后意识到不可取;后者,是00后本来就不喜欢的癖好。然而,谁叫赵是00后的心上人呢,刚拒绝完没多久,00后就开始有点后悔。

第二天上午10点。锲而不舍的赵又来了:“中午有空吗?”(昨天不是还说今天没时间吗?)这样看来,昨天他并没有做上肢运动,在软件上也没有新的收获。据说方圆2公里范围内,没几个像00后一样好看又高又年轻的,5公里也没有。赵宁可饿肚子也不吃不喜欢的

我给00后支了一招,甩锅给妈。你就说你妈不同意你不回家吃饭,“儿子,你考试考得这么差还好意思不回家吃饭?在外面乱花钱?你要是敢不回来,以后休想从我这里拿到一分钱,你爸敢给你我砍断他的手!信不信老娘说到做到!我倒要看看是你的翅膀硬还是我的钱包硬!”

赵什么阳开始软磨硬泡:

“中午真的不行吗……你就不能跟咱妈说说吗……你放假我又不在了……所以今天也不行吗我都找你四次了……都是骗我的……晚上没办法中午也不行,你妈又没把你关起来,就一个中午不一起吃饭,我觉得没啥问题啊,以前你不也是中午不回家吃吗……事情没那么复杂啊……我都想你了……你就发个消息跟你妈说中午有事……你试试嘛,你都不试就说不行……我觉得中午挺好啊,现在说又不迟……现在才10点半……你都不想我……你说我说什么你都答应的……哼哼哼(三个哭唧唧的emoji表情)你变了……你不爱我了……你真的不愿意为我去试一下吗……你不来,我饭都不吃了。”

这一连串的撒娇攻势,跟我料想的有一点出入。我原本以为赵会软硬兼施,先发一通火,然后再跪下来苦苦哀求说好话,或者先走煽情路线,不行再威逼利诱。没想到他全程扮演无辜小白兔,很有耐心。

撒娇女人最好命,撒娇男人也一样。这番攻势,让00后坚定拒绝的心有点动摇了。

00后抓来一只闺蜜,上演了一出严母训子的戏,照剧本大纲对话,然后截图给赵看:我妈不放人。然而在末尾,00后还是没能守住最后的关口,松了口:“要不晚上吧。我看看晚上第二节课能不能翘。”

再天衣无缝的剧本,也经不住演员自作主张瞎改戏

之后每隔20分钟,赵什么阳都会关心一下00后的请假进展。“你打算什么时候请假啊”“请到了吗”“记得告诉我结果”“去试试呀”“你打算几点偷溜啊”“不是7:40吗”“就是说还不一定是吧”“你会不会放我鸽子啊”“我把晚上时间特意空出来了”“你准备好溜出来了没”……

当得知00后已经溜出来时,赵5分钟一催,“来了吗”“到哪了”“还有多久能到”,跟阎王爷催命似的。见面的第一句话是“为什么这么晚”,然后一顿甜言蜜语扫射,“啊还是那么好看”“真是我的小可爱”“穿这么少不冷吗屋里暖和快上去抱抱你”“等下好好亲亲你”“不想让你走了”……

就为了能有一口好吃的,什么话都敢说,什么好听说什么,张口就来

00后坚持戴套,赵可算是翻箱倒柜找了个套戴上。中间细节快进不播。到最后,赵把00后死死压在身下,反抗不了那种,逼着让00后二选一,这个选择题跟“妈和媳妇掉水里先救谁”有一拼:

你是想要我无套内射,还是射嘴里吃下去?

一定要选一个。

00后第一反应当然是两个都不要啊,毕竟出发前我还让他背诵了一遍我的教诲,此时此刻他尚存一丝理智。然而接下来赵的一句话,让00后浑身被雷劈了一样:

可是我安全套已经脱了啊。”

00后这回没再顺从妥协,极力反抗。两人一时僵持不下。00后担心时间越长,赵可能真的受刺激吐在里面,何况他越反抗,对方感觉越刺激越性奋,于是00后假装同意对方射在嘴里,让赵赶紧出去再说。

两人进了淋浴间,赵准备作最后冲刺,让00后兑现选择承诺。

00后这次变聪明了,他没有闭嘴精咽,趁赵没来得及注意就吐了出去。这一吐不要紧,赵明显不乐意了,脸上的笑容瞬间凝固,消失,一脸嫌弃地问为什么要吐出来。吐都吐了,赵也不能拿00后怎样。

冲洗完,赵就催00后早点打车回家,别让妈妈担心。

00后还说,赵现在连吻也不跟他接了。以前嘛,好歹还会吻几吻,他每次就是冲着接吻才来的。这次他的嘴一靠近赵,赵就把头扭开,要不然就以舔脖子、舔耳朵的动作来躲避热唇。

这个世界上不存在不接吻的人。只有不爱的人,才不会接吻

00后问赵,我是什么啊。赵不知是调情还是认真说:我的奴隶啊。我听了之后更正:你只是他的充气娃娃,比那好一点,你有37°,会动会说话

第二天,赵什么阳又像从没存在过一样,消失在二进制世界,下次出现不知会是何时。

这次为期两天的直播节目就到此结束,感谢大家收看,再会。

我写的第一个00后故事

之前运营某剧官方账号的时候,认识了一个经常来官号留言的粉丝。我当时心想,会喜欢这个明星的男生蛮少见的,应该是基友。

我去他的社交账号主页看了一圈,发现似乎是个刚失恋的年轻人,垂头丧气。多年轻呢,就是恋爱像换衣服一样的年纪。

那之后,他来官号留言,我就回复他,今天还失恋吗,心情好点了吗。他就顺着我的话往下聊,很健谈,爱分享的样子,打的字也不全是闷闷不乐。

他会说他为喜欢的人写了很多心情记录,开心的委屈的,打印成一本厚厚的册子,想着送给对方。还没来得及送出去,两个人就不了了之了,他独自一个人舔了很久的伤。

送心情日记这种事,嗯——我真的觉得有点太戏剧了,太鸡皮疙瘩了,连我这种戏多的人都做不出。我到底是老了,初中生高中生爱玩的交换游戏,我竟然觉得做作矫情了。但我还是诚实地从我的角度出发,建议他,别送,幸好没送,以后也千万莫送,一送就会跟在只有两个人的电梯里放了屁一样让人尴尬。

不知道他听没听进去,以后会不会坚持这种浪漫。

他后来就很爱找我分享他的感情心路历程,问我这样是不是不好,该怎么办。他语气里没有厌世的意思,也没有怨恨社会的情绪,我只当他是电台节目的热心听众,太闲的,没事干的。

年轻人嘛,无非就是精力旺盛,想找个地方发泄。情绪跟性欲一样,需要个树洞,他并不是真要拜师学艺,让我教他科学谈恋爱。我教不了他任何东西。光听别人胡扯几句用处不大,就跟看网络上那些情感大师写鸡汤文一样,看的时候,心里边觉得恍然大悟,哦原来是这么回事,实际上遇到问题照样如白痴。科目一考100分并不代表你会开车了,科目二过了也不代表你有资格上高速了,很多事情得上一遍手才明白到底是什么操作。

那为什么那么多人爱看情感大师分析来分析去,还到处转发呢。他们需要别人的认可,追求心理的共鸣,他们不停为自己原本就深信的东西寻找别人的肯定,不管是谁,只要有第二第三个人想法相似,他就能引用过来,向这个世界证明自己是对的,他们只想和热闹融为一体。

你是对的,我也是对的,如果都对的话,结局不该很完美吗,为什么一些事结果那么遗憾又糟糕呢。没有人对,所有人都错了,“都对”等于“都错”。我们客客气气地说能理解能理解,大家只是站在不同的角度各有想法,所以都没错,然而转过头,心里或许把对方当成傻子,当成蛮不讲理,只是懒得再去沟通和计较,才敷衍地表示我理解你。之后就各走各的路。

真理解还是假客气,分不太清。

他问我觉得他是什么样的人。我半认真半敷衍地说,是个纠结的人,有很多小心思,但是不会说,渴望对方读心读出来,就会觉得很满足很有成就感。对方一旦不跟他保持互动,他自己会脑补很多,一会儿没消息,内心就洋洋洒洒写了千字文,每个字都感情真挚,情绪饱满,满腔的爱、不安和委屈。

他说我完全说得对,太准了。

我又补了一句,其实还是可爱的,很好哄。

说完这句,我愣了一下。身上的锁,对于有钥匙的人来说,很好打开,不过是插进去拧一圈。然而对没有钥匙的人来说,开锁太难。我知道钥匙在哪儿,别人不知道啊,连试探性地找一下都觉得费劲。

他说他没事就乱想,别人在忙,他也会想到底在忙什么,想着想着就难过起来。就算只隔了几公里,他都会怀疑对方有没有认识新的人。他也觉得这样的自己很可怕,给别人很多压力,没有人受得了。

闲不住的爱人,不潇洒,太在乎对方有没有爱,有没有表达爱,在乎到绷紧了神经,缺乏安全感,总患得患失。这种症状伴随着生活经验的增长,很大可能会慢慢减轻直到不治而愈,神经不再紧绷,松下来。很多人经历过这样的时期,不同的人自愈时间长短不一,有的很快,有的很慢。我觉得没人会一辈子处在这样的症状里。

有时候我们造了一个严丝合缝的圈,圈里的人不多,你和他,你不停地猜他的想法,猜他做什么,猜他爱还是不爱,他觉得你疑神疑鬼,不想解释,因为你在无理取闹不可理喻,于是你就更加猜忌。这个圈就像鬼使神差被谁上足了发条,不停地恶性循环下去。

他还说,什么道理他都懂,他能帮朋友度过所有的情感难关,可是到自己身上就束手无策了。

喜欢一个人就等于交出了武器,失去了战斗力,连内裤都脱下来扔掉了。我说了,他不需要谁帮他出主意,不需要谁教他怎么做。

他喜欢的人最近还找他,问他过得怎么样。他说他已经没感觉了。

大概下个月,他就会跑来跟我说他有了新的恋情吧。年轻人总是自愈得很快,就像小孩子有了新的玩具就不哭不闹,忘了旧的。而我这样的老年人,一个意外摔一跤,不一定很快就能站起来,往往会在地上坐好半天,说不定还骨折,需要养个大半年,严重的话,还会留下后遗症。有的人为了防摔,会在身上加很多厚厚的衣服,或者是充气垫,不让别人靠太近。

然而,还没等到下个月,他就来跟我说他要恋爱了。

“不会过不了圣诞就来跟我说失恋了吧。”在没看到他发过来的心上人照片前,我这句话是无心说的。后来他甩了一张照片给我,我一看,话就变成有心说的了。长得好看的年轻人,哪会用心把一段关系维持得很长。“喜欢就买,不行就分”,并不是段子,是现实生活。很多人的生活不是在做问答题,他们没时间思考,只愿意单纯机械地做选择题,不停排除、淘汰不喜欢的选项。

人生哪有正确答案呢,他们说。与其费力论证,不如省点力气高兴就好。

我猜到了结果,但还是大意了,没想到如此之短。在圣诞节之前,他就跑来跟我说被骗炮了。我说,了不得哦,现在骗个炮还这么肯下功夫的也不多见了。以下就是他讲述的这段快餐爱的来龙去脉。

“好几个星期每天找我,还给我一个个承诺,他说过绝对不是约炮,认识一两个月了一直找我,每天问我几十次在干什么,饿不饿,要不要给我带东西吃,每个时间段都问我一次。我很少回他,有时候是忘了,有时候是不想回。刚开始并没有什么感觉,我把他一直自言自语的截图发给我朋友,我朋友说‘卧槽,太甜了吧’我才反应过来,这个人这么关心我的。然后就开始和他聊,如果和我聊了这么久这么会撩,就为了骗炮,这真是太有耐心了吧。男人都是骗子……”

接下来还有一段气话我就不放上来了,我当时打断了他,让他讲故事说重点。他一直在说对方骗炮前的那些铺垫,我想知道的是发生了什么让那个人态度180°大转变。

“他经常送我回家,那天我第一次去他家里,一切都很正常,就连分开都特别的撩。就是昨天,我无聊喊了他几声老婆,他说再叫就拉黑我,还说不能对我太好,怕我依赖他,他不喜欢黏人的小可爱。我操他妈的,之前是怎么对我的,他这么黏我我说什么了吗?”

如果从小生活在一个有爱的环境里,就能分辨什么是真的爱。命中缺爱,所以贪恋陌生人的温暖,把别人随口的嘘寒问暖,当成是爱。动动嘴出来的话,敲敲键盘出来的字,不一定能证明有多深的爱。用感恩的心记挂别人的好,这种想法本身没错,只是容易被不怀好意的人利用。就像给路边乞讨的人塞钱,好心没错,错的是利用这份好心的职业乞丐。上当受骗的次数多了,人就会怀疑自己,否定自己,对其余的真心感到麻木。我说这些,只是希望这个还在上夜自习的孩子,以后不会因为怕受伤就不去爱了,不会因为怕被呛就不喝水了。

我们爱落日流云,爱风声鸟鸣,爱溪边的花,爱心上的人,不仅要爱,还要会分辨爱,什么是真实的爱,什么只是表面的欲望。这是同等重要的事。

后来的角色就互换了。他发十条,对方可能冷冷地回一条。

我跟他说,三次不回,请对方原地爆炸,直接拉黑互删好吗。

他舍不得删。世上,都这种时候了还舍不得删的,也不止他一个。

我手机里也有一些人,明明很久也没、以后也不会点开对话框发消息过去,但就是舍不得删,或不好意思删。有的甚至还保留着未来会不会发生点什么的幻想。你说是不是很蠢。

就是很蠢,想太多的蠢。

我问他,你为啥要叫他老婆,他不是一吗?应该叫他爷爷吧。

他呜呜呜,说很难过,真的很难过。对方连一句分手都不回了。“算是”有在一起吧。那天吃饭的时候,他问对方,我们要不要在一起?对方特别温柔地回,我们已经在一起了啊。这种话为什么不能信!那什么话才可以信啊?

我说你们没有在一起过啊怎么说分手,这种话不能信啊,真是个无忧无虑的蠢零啊。他就用上面那些话来怼我。

我不是真的要反驳他。我只是把他生气踢过来的球再踢回去,可能无意一脚力气重了点,不小心踢他脸上,他有点儿懵了。

我又说:算了算了,随便来一个长得好看的对你说几句好话,你超音速就沦陷了,可能是太寂寞。给你一本《谈恋爱必懂的20个道理》说明书,你也不会按上面的来操作。

他听了说嗯嗯嗯。然后隔几天来跟我说,他又给那个人发消息了,连“理一下我”这么凸显卑微的消息都发过去了。他想把手给剁了。

我回他,你是千手观音,剁了一只还有999只。

又隔了几天,一个早上——请记住这个时间,很重要——他发给我一张长图,很多微信聊天记录拼成很长一张那种,我得往下滑大概十下才能滑到底。我问他是用什么软件截屏的啊,怎么可以只有两个人的对话,中间不出现输入框,底部才出现。他说看内容啊,字才是重点。我哦。如果你看到这里,恰好知道有什么软件能把老长老长的聊天记录不间断截成一张长图,就一张长图,请你热心一下告诉我。不知道你有没有看懂我的需求,不管了,我也不想在无关的剧情上解释太多。

我认真看了这张聊天记录长图。图的顶部显示那个人叫赵×阳。×是我替换掉的。他给这位赵什么阳,在不同时期取过不同备注,从BB,宝宝,到BF,再到一只猪的emoji表情、赵先生、人渣,到现在的赵×阳,中间可能还有其他我不知道的备注名。

赵什么阳前面都用“嗯、哦、好”来回复他。两个人对话就是些鸡毛蒜皮的“吃了没、多穿点、你也是”。后来赵什么阳突然话锋一转,说“对不起,最近没理你”。他就顺势问赵什么阳要答案,关于他俩什么关系的答案。

赵什么阳是这样回复的:“我感觉自己不适合谈对象,辜负你了。”后面的话都是围绕这个中心思想,做了一些在我看来是废话的、连篇的延展。讲了半天,又扯了些生活中乱七八糟无关痛痒的话,赵终于说出了在我看来才是真实目的的话:晚上陪我吧,我没有工具,可以做吗?

我内心暗暗感叹了一下,这个赵什么阳,真的很有耐心,很沉得住气啊。不知道该不该夸其善良、温柔。

现在球被踢到了他这边。他问赵什么阳,咱俩的关系就是炮友吗?赵可能被问得有点心虚,说如果你不愿意的话那就连炮友也不做了呗。

“那你当初为什么不直接说当炮友呢?”他又问。

赵说我也不知道。这张长图到这里截然而止。

其实做炮友没问题啊,不谈恋爱也OJBK啊,这个人为什么就不能痛快直接地说呢,为什么要说不约炮呢,还是说成年人的游戏规则就是一切不要把话说穿心知肚明就好?搞得别人以为谈了场恋爱其实只是约了个炮。

他不想跟赵做炮友。可是赵不想跟他做恋人。他好难过,又不怎么难过。他说现在至少有个明确的结果。赵跟他说:“一开始我是想认真和你处对象的,那天我真的是在玩游戏,你又一直跟我说一些有的没的,我就觉得我俩性格不太合适。”

我来把录像带倒回到赵什么阳说的“那天”,也就是赵被叫“老婆”的那天。

那天,他叫了赵什么阳几声老婆。赵没回,他立刻认识到自己的错误,连发几张哭唧唧的表情包,“我错了啦”“你干吗啊”“怎么回事”“呜”“hello”“有人吗”,一连串发给赵,赵回:我玩游戏去了,拜拜。

他接着发:“一串省略号”“哦”“不要生气嘛”。

赵回:“我没生气啊”“我真的玩游戏去了”“我喜欢玩游戏”。

以上就是那天的回放。

我听了是真的觉得好笑。没嘲讽的意思,就是好笑。这位改卷打分的赵老师厉害了,就这样一道跟打游戏有关的题,对方没答好,直接扣掉41分,59,结束,你留级去吧。

打游戏真的太重要了!

下午四点多——刚才的长图对话发生在早上——赵什么阳补充说,你很好,是我不好,我不想让你对我陷得太深,我不能给你承诺。天气冷,你要不放了学早点回家,注意安全。我的话,这个阶段我可能只需要一个炮友,可能对你不公平。所以咱们可能就这样好聚好散了吧。我是真心对你说这些话的。

十分钟后,赵什么阳发来消息:我下班了,你要来我家吗?

我看到这段对话的时候,已经六点半了。我问他,你去赵家了吗?他说,我要是跟你说我去了,你会不会打死我?

“不会啊,喜欢的人能吃就吃啊,得不到他的心,得到他的肉也是好的。反正他的心也不值钱。何况他又是如此想跟你做,心很诚。”我实话跟他讲。

“你竟然,”他说,“跟我想的一样。”他说他已经在赵家了。

“在赵家还玩什么手机?不是应该吃鸡吗?”

“赵在点外卖。”

“他点的外卖不就是你吗?你就是外卖男孩啊。”

一个小时后,他回我,开车疼死了。我建议他上大众点评给赵什么阳打一星,真是中看不中用。

他说,你等我下,我有别的事跟你说。

他说的别的事,是这样的。他发现微信里他和赵什么阳的聊天消息框不见了。从加了好友之后的第一句,他可是一直保存到现在舍不得删,哪怕是在给赵什么阳备注成人渣的那段时间里,他都没删。他就去问赵什么阳,为什么要删他聊天记录。

赵当然不会承认是本人干的啊。赵还理直气壮地凶回来:“我有必要吗?对我有什么意义?这么多对话框单单就少了我的所以就是我删的?我连你手机密码都不知道!”

赵的话,一瞬间噎住了小朋友,搞得小朋友怀疑是不是自己手滑不小心删了。我问他,赵玩过你手机吗?

他反应过来,“是我解了锁给他的,他当然不需要知道密码了。我以为他今天用我手机就是看看我软件,我还跟个傻子似的教他跑飞车。光是聊天记录不见,还可以说是我不小心删了,我刚翻了一下,朋友圈里面关于赵×阳的内容,全不见了,我当时还没发现。这他妈也会是我手滑删的吗?连仅他可见的内容全都没了,一干二净。他凶完我之后就不回消息了。”

他说每次都这样,赵什么阳会消失一段时间才出现。我开玩笑说,是不是跟对象或别的炮友过日子去了。他不信,反问说“他要是有这方面炮友还需要我吗?”我当时就“我的妈啊”三连击:

已婚直男难道就没有去嫖娼的吗?你是对男人有什么天真的幻想吗?你这个外卖男孩怎么还是个傻白甜啊?

谁没经历过保存聊天记录的年纪。过了那个年纪就觉得,那个人要是都找不回来了,不属于我了,光留个聊天记录有啥意义,复习吗,打脸吗,苟延残喘取暖吗,能当传家宝一代代往下传吗。还不是跟不能穿的旧衣服一样,压在箱底,莫说翻出来穿,日常连看都不会看一眼。

我也不知道赵什么阳这样做的目的、原因。大概是一种精神洁癖,不想和不爱的人在社交网络上让别人误以为是情侣关系,嫌弃,膈应,即使没有共同好友,没人认识他,甚至没人看到也不行,自己会觉得浑身不舒服。

“为什么要拿我手机删我朋友圈和聊天记录?有什么事情不能直说呢?”这事他念叨了几天,“删记录时可能没想到我会截图吧,朋友圈还把我屏蔽了。我有点放不下他说他要玩游戏,我烦了他,他就说性格不合,一刀判死罪。”

很多人都这样,有一套自己的打分标准,不愿迁就,无可厚非,不喜欢就是不喜欢。下雨他忘了问要不要来接就不喜欢他了,接吻时他打了个嗝就不喜欢他了,打游戏他没有让一局就不喜欢他了。别人这样,你也会这样。

以后啊,要常洗洗眼睛,带眼识人。不要什么乱花都能渐欲迷人眼。干脆果断是很稀缺的高贵品质。总在犹豫要不要扔的东西,不妨大方一点扔掉,总在迟疑该不该断的关系,可以干脆一点断掉。

他不断,不甘心断。赵什么阳也不跟他断。赵还是隔一阵就来找他,约炮。我只放了赵的话上来,小朋友的话省略。

“中午想吃什么?

——要不吃J。

——当我没说,你上课吧。

——哦,那你来不来。不来我就玩游戏了。

——我觉得咱们的事就是咱们俩的事,可以不用和自己的好朋友分享,你觉得呢?

——我说完了啊,我就是那句话,两个人的生活就是两个人的,不用分享啊,诉苦啊。

——让你这么痛苦的话,要不我就不招惹你了吧。

——我怎么意气用事了,是你自己没有理智看待这个关系而已。

——那我不招惹你了,可以吗。我真是害怕了。

——我上次已经说得很清楚了,互相选择的,你有绝对的权利拒绝。

——你在纠结什么东西啊?不想说了,你上课我上班,OK?我今天真是不该找你。

——你再这样,我们就删好友吧。

——我认真的,我为你好,更应该删好友。

——那咱们就此打住,我服了。你要是想不开,真没必要继续讲下去。

——不不不,什么友都不做,你不认识我我不认识你。对咱们都好。

——我怕了你了,服了你了,咱们不聊了好吗,求你了。

——你一直在把你的想法强加给我。

——我说得很清楚了朋友,就这样呗。对不起,让你有这么一段,好在也没耽误太多时间,你继续去寻找你的幸福吧。

——别喊我名字,慎得慌。”

两个人闹得不欢而散。

小朋友觉得,既然要做朋友,为什么朋友圈还要屏蔽我,为什么删我记录删我朋友圈,为什么一直不理我然后又突然出现,还有,为什么不到一个月态度变化那么大。

我说,赵说你把想法强加于他,可是他不让你跟朋友分享吐槽他,不让你管他,不是一回事吗。这双标了。要不这样,你俩各退一步,你别再纠结他朋友圈屏没屏蔽你,拿你手机删聊天朋友圈这事就翻篇了,他也别管你跟你朋友说什么。要么依赵的,退求其次只做炮友,反正你很想得到他肉体,要么宁为玉碎,从此江湖不再见。

他用备忘录写了两三百字给赵,先是认错,不该干涉赵是否开放朋友圈。然后长篇解释自己为什么生气,还要赵将心比心。在发给赵之前,他先给我看,问我这样写好不好。

我一看,当然说不好啊,后面说的那些掏心窝子的话,全无必要,罗里吧嗦,里面还有很多反问句,赵会觉得不爽。这个时候故作洒脱就行了,就说纯肉体关系可以,也不是非要谈恋爱,说不定做炮友更合适。

他问我该删哪些话。我说后面全删掉,你自己做主啊,又不是我在跟赵什么阳谈判,你就不该提朋友圈的事,你管不了,赵只想跟你谈啪啪的事,你说别的他就心烦。

他听了我的话,删了大段文字,保留了前面态度好的认错,然后给赵发了段语音,说做朋友,没事可以出来吃吃饭,看看电影,打打游戏,聊生活聊学习聊工作,不谈感情。

我纠正他,认清现实,他只想和你有最简单的肉体联系。

为什么他要发语音而不是文字呢?因为赵以前跟他说,刚认识的时候他给赵发了条语音,赵就觉得这个男孩子好有感觉。

这种一时冲动纯属撩骚的话,他还当真,一直记挂到现在。赵现在又不喜欢他了,再好的声音也出不来戏啊,不管是张涵予、朱亚文还是赵忠祥的声音,搁他身上都没戏。他把每个动作每个行为都做成了一道谜题,内有深意,可是赵什么阳根本就懒得解题。说不定赵连语音都不会点开听。

我以为这次聊得这么不愉快,今天这顿炮局算泡汤,凉了。没想到下午6点,赵什么阳又发来消息:上课没,来玩啊!

他说不行,晚自习不好请假。赵还失落的样子,说去玩游戏了。

没隔一会儿又发来:想啪啪啪,怎么办?

赵什么阳真的是很饥渴很执着啊。早中晚一天三问,没过24点不死心。

没大出息的他,不出我所料,还是翘课去了赵家。回来后,他跟我说,这不止是一个炮局这么简单。他去了之后,赵在他面前提了好几次,说钥匙不见了,家里、公司、车上,什么地方都找了,没找到。赵说:“你说奇怪不奇怪。”

他很傻地问我:“赵是不是在试探我,以为我拿了他的钥匙?他提了好几次,是我钻牛角尖想多了吗?我真的连他钥匙长什么样都不知道,而且没必要拿他钥匙。我要不要现在微信上问他,让他换锁?会不会显得我很心虚?”“我今天翘课的目的就是见他,刚刚我下车前跟他说,今天的事情过去了就过去了吧,大家处理事情的方式不一样,他说他已经忘记中午发生什么了。但是我可以确定,他中午没有听我的语音,语音条上未读那个小红点都还在。备忘录图片应该也没点开看吧。他还怀疑我拿他钥匙,真的是,好委屈。”

几天后,赵又约他,说买了润滑油,这次不会让他痛了。以前,赵都懒得买油。

当赵拿出润滑油的时候,他发现不是全新的。赵还问他,是不是跟别人上床了,因为这次他没有喊痛。

我无意中问了一句:戴套了吗?

“他说戴套不爽。”

原来他们一直无套。然后我就跟他分析了其中的利害关系,怪不得赵三番四次找他,因为他肯无套。谁知道赵身上有没有毒啊。他还替赵辩解,说赵生活条件挺好的,很讲究,对生活的渴望和希望比他还大,应该比他还害怕得病,他觉得赵不可能有病。不联系的几个星期,赵应该没有和别人约,他想了想,赵不会有了新的中意的炮友还来约他。

是没人教这些00后注意自我保护吗,有谁在生病之前不是对自己的生活充满了渴望?为什么要把自己的健康主动权,轻易随便就拱手奉上,交给别人主宰?自己做主不好吗?在个人健康上,宁可相信安全套也不要凭空相信性欲上头的男人的嘴,安全套比男人更值得信任。

他说他慌了,让我不要吓他。你自己开车不系安全带,交警说容易出车祸,你反而说交警吓唬你?你跟交警说我车很好,不会出事的,听听看,合理吗?对方戴或不戴,是他的决定他的选择,他不强迫你,那你就要想清楚,要是想清楚了,愿意冒这个风险,自愿承担自己的行为带来的后果,那也没人拦得住你做决定。要想好,冷静地想好,健健康康的总比生病吃药好。

想想看,男人的话真的完全可靠吗?刚认识的时候,他问赵,喜欢看电影吗,赵说喜欢。前几个星期他又问赵,喜欢看电影吗,“我不喜欢看电影”。

他自己想起这一幕都觉得好笑,哈哈,好精彩。

笑着笑着,流下泪来。

 

东京爱情事故

二十多年前的一个暑假,我在表弟家玩,无意中我们两人同时被四川电视台播放的一部日剧吸引,之后每天中午都守着电视看。

那部日剧就是《东京爱情故事》

后来别的台又播,我还每次跟着电视用拼音把主题曲记下来,练习唱,模仿日文发音。那时候跟很多人一样,觉得这首歌特别好听。

现在我更喜欢另外一首插曲:

エンド・タイトルEnd Title

想拥抱想亲吻,就给我放这首歌。

每次听,都有种出了神、失了魂的感觉。像夜深人静的时候,周围都糊了,城市一半的灯灭了,凉凉的风吹着,坐在窗边捧着冒热气的水,看着外面发呆,脑中空白。被窝还有余温,自己好像失恋了。不是,没有失恋,是失落,明知道喜欢的人不喜欢自己,可还无奈地偷偷喜欢着的失落

我和表弟都讨厌关口里美。我不过刚上初中,表弟还念小学,成年人的感情世界,我们哪懂那么多,可就是讨厌里美,跟很多人一样。

现在看里美,理解归理解,还是喜欢不起来啊。三上和别的女人纠缠,她负气选择离开,而完治和莉香没断干净,她却不嫌弃了,要去抢,真是双标啊。在爱的面前,我们或许都干过双标的事,却意识不到,对自己讨厌不起来。

跟很多人一样,我们当时喜欢赤名莉香,觉得她阳光、热情、勇敢、纯真、可爱、善良,满满的爱,身上似乎找不到任何一点讨人厌的地方。后来再看,她也是一个不完美的人,会任性,闹脾气,口是心非,有时候不顾及爱的人。那有什么关系呢?没有人真的是完美的,没有人真的非要去爱、去拥有一个无瑕疵的人

每个观众心中都有一个赤名莉香。后来我也遇到过一个。他说从单位出来送资料,问要不要见见,聊了这么久,只想亲亲抱抱睡觉不做爱。我等他开好房,出门,打车路上还把身份证掉了,打电话让司机帮忙找,司机说没有。但是我照样很开心啊,完全没把掉身份证这事放在心上。按照以往我的脾气,心里肯定会懊恼好一阵。但我那次没有,因为一见到他,他的笑就像莉香一样阳光温暖,照亮了一切,什么不开心的事,像影子一样都给照没了。

世上是真的有笑得那么好看的人。我遇到过。

对于东爱这部剧,我没打算要长篇大论地分析。几个人的爱情故事、性格命运,别人分析过,头头是道。他们分析莉香、完治、里美、三上彼此之间到底谁跟谁更配,他为什么选了她而不是她。他们给故事情节,找这样那样的原因、逻辑和证据,好似一切不是偶然,是命运的必然,所有的人生注定该按照分析的那样发生。

这些分析,像树林里刮过的空耳风,从我面前吹过就过,不会留下来。留下的是我眼里的这片树林,它现在长成的样子。像我这样孤僻的人,天生不太乐意听别人讲道理,讲得比我好我也不耐烦听,他们的道理,没有新奇的地方。我不想纠结树叶为什么绿了又黄,不想纠结完治为什么不适合莉香,不想纠结为什么没在一起

我们谁不是稀里糊涂地喜欢着别人,爱着别人呢。即使知道十万个为什么,也掌控不了最后的结果。太多干扰项,太多变量,太多未知数,每一次爱,换了对象,好多东西都变得跟之前的不一样

完治这样的人,我也会喜欢。初次见面被叫“丸子”,他会很认真地解释是“完治”,工作上临危不乱,有想法有能力。他对朋友很好,帮朋友处理麻烦,排忧解难。在酒吧聊天时有个细节,他看到莉香弄不开核桃,伸手接过,把核桃压碎,然后一直不停地帮莉香破核桃。手语电话这个两人之间特有的沟通方式,竟然是完治先做出来的,他不是不懂情趣的木头人,莉香抛出来的包袱他都能接到,浪漫而体贴。

谁配得上配不上谁,说不清。就是这样的人,让莉香即使是在分手三年后,依然念念不忘,依然没办法爱上别的人。她放下了吗?没有,成了一座翻也翻不过去的好高好高的山相比起两个人从相识到在一起再到分开的过程,我更揪心于分开后的莉香,再也没有爱上别的人

如果不是因为不爱了而分开,再见面我估计会绕着走吧,诚实地说,大概真做不到莉香这样坦诚而大方,就像完治那条被莉香枕着睡了几个小时的胳膊,一碰还会有点痛。

为什么要让我吃到这么好吃的,以后吃不到了怎么办?我曾经这样说过。

有的人不知道哪里好,但就是谁都替代不了。有首歌这样唱过。

我这种性格会觉得,两个人如果不能一直相恋,最好不见,也就不必相欠

莉香说:“当你爱上一个人,哪有什么对与错呢?”好,我们不讲对与错,我们回到以前,换一个人去爱好不好?

莉香说:“不要因为它的结束而哭,应当为它曾发生而笑。”她自己也没有做到。她的笑容和坚强,都留给了别人。

莉香说:“现代人不缺爱情,或者说不缺貌似爱情的东西,但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱,但是,却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞荒芜。爱情不是便当,它们依然需要你的郑重其事。”

二十多年过去了,世界似乎依然这样。

你呢,你后来有没有爱上别的人?

庆幸你还能。

一个主播分手了

一个熟悉的主播恋情告吹。

我有种“看,我说吧”的心情。

都在一个城市,没想过约他出来。颜值不同,不必强融。

主播喜欢在客厅沙发上直播,灯光开很暗,音乐打开,迷幻的,电子的,流行的,摇滚的,都是外国歌,有时跟着唱,大多时候穿着各种背心T恤,把客厅变成迪厅,很嗨。

我懒得打字,通常在他对着镜头问还有没有人的时候,打个“有”。他就说你怎么还在。

他会直播到两三点,感觉跟我类似,喜欢夜晚的程度要多过喜欢白天。

后来有个人来了,一个一会儿在上海一会儿在海外的三四十岁男子。他一来,主播就很高兴,谁都能看出主播对他有意思。他大概就是一阵台风,带来了丰沛的降雨,让主播的心变得很湿。

我就用“台风”来称呼他。

跟“台风”一块来的,还有另外几个人,看样子是同一个交际圈的,互相熟悉。“台风”在他们口中,一会儿是姐夫,一会儿是某人。主播提到“台风”,语气就会变得很复杂多味。比如,其中一个人问起“姐夫呢”,主播会带着醋意、不满、别扭、故作无谓的口气说,谁知道他哪儿去了,或是,谁知道他怎么想,说不定人家没那个意思,看不上我,之类的话。

人动了心,不安全感,被屠宰被判决的惶恐,就来了,时时渴望要个答案。

我对“台风”的印象非常不好。在我的【偏见】里,他跟我19岁时遇到的那个上海人(旧文可见)非常相似,非常典型的老油条,根本不会讲感情那种,很会调情,但是很油腻,像事先编好的程序,一模一样的话对谁都能张口就来,连撒谎也面不改色,他表现出来的情绪,会让我觉得不真诚,没有心。其实我对“台风”完全不了解,只看过他跟主播连线时的言谈举止。但是我就是在第一时间有那种强烈的【偏见】,非常不好的感觉。

我现在能分清。19岁的时候分不了现在这么清。主播只比我小一两岁。

我当时什么也没跟主播说。没跟任何人说。我不可能胡言乱语说这些毫无根据的【偏见】。

主播很喜欢“台风”,觉得“台风”很阳刚。在那个圈子的人的起哄下,几个来回后,主播和“台风”在一起了,谈起了异地恋。主播的个人资料状态,从单身,改成了恋爱中。

我还是偶尔看主播直播,看他和“台风”连线,看恋爱里的他嘴角就没放下来过。

每次点开他直播页面前,我都会想:他们今天分手了吗?

后来,好几次,我都没见他们在连线。反而随便点进一个热门直播,很大几率都看到“台风”在。

前阵子,有观众问主播,男友呢。主播说他也不知道现在是什么情况,不知道算分,还是算没分。

隔了一阵,我再去看主播的个人页面,资料上的“恋爱中”已经改成了“单身”。“台风”的个人资料里,感情状态一栏已经完全隐藏不显示。

我对他们之间具体的事,不了解,“台风”到底是怎样的人,好不好,我也不知道。

跟“台风”熟的那几个,已经很久没再出现在这位主播的直播间。那天主播在和我聊天,他开开心心地吃着自己煮好的面,突然进来一个我没见过的号。不过主播不像是第一次见,反而跟新号很熟的样子。

他们聊了几句。主播突然说,好了,我不想再跟你演戏了。我知道你是谁,不管你换多少个马甲我都知道。何必要演这些呢。我现在已经可以用很平和的心态来面对你了,大家都是成年人了。我不想再陪你演下去。我只想认认真真地过好我的每一天。

新号就没说话了。

主播放下筷子,说吃不下了,吃撑了。

我记得五月的时候主播说,他对待每一段感情都是百分百的真心付出。那时候他的心,单身了一年多,刚刚蠢蠢欲动。

主播现在还是会在直播期间放歌。只是他不再蹦迪了,默默坐着,发着呆。

10周前,主播在“台风”照片下留言:老公。

10周前,“台风”照片下那么多留言,他只回复了那条“老公”的留言,叫了声“老婆”,比了一颗心。

10周后,“台风”和主播依然各自更新着主页照片,跟很多人一样,经营得像个明星。下面留言夸赞的人,走了一拨,又来一拨。

我对一些陌生人的恋情告吹,有种幸灾乐祸的心态。其实这个词不太精确,但是没有更好的词了。分手,或许谈不上是灾是祸,也并非所有人的失恋都能让我小开心,有的人不会,我也说不出哪些会哪些不会,标准是什么。

但我可以肯定的是,喜欢的人,他失恋了,不管对他而言是好事还是坏事,我都会在心里悄悄鼓个掌。为他感到伤心难过这种事,别人能做到,我做不到。

同样,喜欢的人爱上了别人,我也不会假装大方送去祝福。别人能做到,我还是不行。我也不认为对方需要这种祝福,它不过跟群发的拜年短信一样。

像这浩瀚的星辰宇宙,各自在各自的轨道上运行,相爱相撞,就是一场事故。我想,很多人并不能负担起这种事故的责任,他所追求的,只是碰撞燃烧时,片刻的温暖和绚烂,很美,真的很美,美过之后的代价,他并没有勇气和能力去收拾、承担。他抛下一地狼藉的灰烬,匆匆寻找下一颗星,让他撞过的上一颗星,被烟花燃尽后留下的刺鼻空气,呛得喘不过气。

我在想,这样的人,一直渴望爱情,不停追逐,又不停失去,再追求,再放开。爱情似乎变成了基本的需要,但是爱不持久啊,只能在不同的人身上寻找。不喜欢就分,不满意就换。反正爱情唾手可得。

不知道会不会永远追求爱,永远得不到。

数字是当代人的虚荣心

我对陌生网络关系的洁癖越来越重。只有面对对我温和的人,才会内心柔软而舒坦。

一个人的温柔,是多让人舒服的特质。往温柔上一躺,什么脾气都没了,没营养的废话能说好多。

喜欢经常清理各软件的好友列表。每个软件叫法不同,意思差不多。跟我在软件上聊过,隔太长时间没聊又明显聊不下去的,态度冷淡的,或者我发了消息对方已读不回,我就想删掉好友解除关系。先取消关注,然后把对方加入黑名单,接着再移出黑名单,这样大家都有面子,谁也不欠。

有的人性格被动,但跟他聊天不费劲,他是真被动,不是不动,你打过去的球,他会回过来,有时还能回个好球。而很多“假被动”的人,实际情况是三不:不那么感冒不那么喜欢不那么耐烦。你朝他扔块石子,咚一下几圈水纹就没了,不会有河神出来问是不是你掉的金石头银石头。但他遇到他喜欢的,比泰迪还主动热情。有句鸡汤怎么形容的,忘了,你补充。

社会人心知肚明的社交定理。真被动和假被动的区别也在这里。

我不是高冷摆架子很难聊天的人。反而很多人比我难聊,可能一句话不顺耳就不高兴不回了,莫名其妙的。世上大概只有吴彦祖彭于晏能对他骂脏话,而且他听了还不会生气。

完全陌生的关系,算不上好友,那就回到谁也不认识谁的时候,多好。

设想有款软件,两个人随机相遇开始瞎聊,聊足多少小时或者多少字,才能互留联系方式。聊不够就随聊随走,随时结束,互不关注,不产生任何联系。以后大家嘴上都说不认识,没见过。

之前有个豆瓣红人在微信上敲我,问可不可以在父亲节当天发条朋友圈推广告。我说没问题。临走前,他问我有多少好友,他登记一下。我翻了翻,五百出头。父亲节到了,他没出现,没跟我提打广告的事儿了。要不黄了,要不就是嫌弃我好友数少,没个几千好友都没资格接广告。

我还嫌好友多,之后删了一百多。删得很爽,跟大扫除扔了很多废物一样轻松清爽。已经删掉我的,我发消息不回的,朋友圈从不点赞评论以后也不会互动聊天的,都删。有三种情况任意一种的,即使对方是吴彦祖彭于晏,即使跟我睡过觉,我也照删。我是很没原则的人。

长得好看的要加我微信,我第一反应会是:要么假照片要么微商。

后来有几个删掉的还来找我说话。回头找我聊天的我都加回来了,再也不删了,他们不知道这事。我欠他们一顿饭或者一顿觉。我关掉了加好友需要验证的功能,所以加过我好友的都能给我发消息,不管我有没有删他,也不会提示他已经不是我好友。这个功能太好了,免了好多尴尬。

设想有款软件,不统计你加了多少人,不统计多少人关注了你。看不到转发评论数,看不到点赞阅读数,连自己发布了多少内容也不统计。

想玩。

数字已经成为当代人的虚荣心。

马后炮

不是我当马后炮,很多事,我凭感觉猜了一下,碰巧猜对了。在没得到证实前,我不好意思说,结局出来了我才敢说。

敢说归敢说,一般选择不说,自己知道就行,马后炮很讨嫌。

这其中的微妙乐趣,只有自己懂。没法分享这种感觉,像藏了一个不是秘密的秘密。愿望说出来就不会成真,猜想说出来,感觉会把事情的结果也改变了,万一没说准,太尴尬。

我想到之前认识的一个浪子,他身边很多美人。他跟每一个美人发生的恋爱故事,我在开始听说的时候,都觉得保质期不会长。

后来真的都不长。莫名其妙的感觉。不是我唱衰,我没那本事。可以说我嫉妒。嫉妒就像看见别人吃好吃的,自己悄悄吞口水一样自然。

我瞎猜,一些好看的人喜欢环游世界,不想长时间住一个地方,会看腻。爱自由的人频繁更换感情寄托,道理大概一样。

浪子有一回遇到了个小孩。小孩很热情地追浪子,来浪子的城市,见面吃饭打炮,据说爽得不要不要。回去了又来,回去了又来,见了几面,像一把热情的火,自带很多的油。

浪子想了想,觉得这个恋爱可以谈一谈,就计划让凯子搬过来一起生活。凯子起初答应得好好的。

后来两人吵了几次架,有大有小,闹过分手,也哄好了。浪子开始觉得,小孩之前热情的火焰,渐渐弱了,不再成天黏着他,微信少了,电话少了,搬过来的事儿也闭口不提了,被追问起,开始回避闪躲。

油烧完了?那我来加吧。浪子对小孩的爱意,开始与日俱增。追的变成被追的,两人位置互换。

这个故事不是重点,类似的太多。

患得患失的浪子,经常拿着小孩的反应,来问我“他怎么想的,他爱不爱我”这种答案很简单,但是很难拿分的题。

我其实很想说,他不喜欢你了,他已经有新欢了,他变了。因为我经历过同样的怀疑、忐忑、变故。但我根本不敢大言不惭地肯定这些,我不是命运的编剧,怎么敢百分百保证。我只能口是心非地说,他是真的忙,他觉得追到手了就不需要太热情了,他还犹豫毕竟放弃一切来投奔你不是简单的决定但他最后会来,他已经把你当自己人了所以闹情绪,你看你一个小红包不是让他又对你热络了吗,他只是想证明你还在乎他,他在玩一些爱的小心机小把戏,他故意吊你胃口,他还爱你。

他问了很多朋友,采纳了朋友教的各种方法,摆出的姿态一会儿高冷爱理不理,一会儿好吧我俩只是朋友,一会儿为你付出一切,一会儿我会默默等你。

最后他们没在一起。最后我也没说“我早猜到了”。我经历过的,走过的路,未必跟别人是同一条路。

我不介意别人找我聊情感棋局,解局也好,求招也好,陪着瞎走几步也好。我心情愉悦的时候,顺顺毛鼓励几句,我兴致不高的时候,拍拍脸让他冷静。

对聪明的人或者情场老油条讲道理,自讨无趣,没有人不懂那些车轱辘的爱情哲学,何况人们只爱捡自己喜欢的听。

我没有包治爱情的药方,没有手到病除的妙招,我不爱指点迷津充当大师,我反而对写畅销书爆款文的鸡汤情感大师压根不想看。年纪越大,知道世上没那么多肯定与绝对,说话越谨慎,怕三言两语误导人。甚至反感那些情感大师,从一段异常主观的陌生人描述里,制造一个显眼的靶子,表演一段淋漓的攻击,说得言之凿凿,让看客对号入座,群情激奋,一场大型八卦秀。

生活不缺看戏的,也不缺爱演的。

那些刺耳的道理机智的话语,那些欲擒故纵的招数以退为进的把戏,那些故作的大方表演的痴情,我也不知道怎么应用如何处理,在没有道理的爱情里,手握再好的道理也难免处处碰壁。

人类只是孤独无助的时候需要一个陪伴的同类,仅此而已。

全天下,皆父母

我小时候比较没钱。

小学,跟爷爷奶奶住,家里不做早饭。每天拿在手上的钱,只够买一碗杂酱面,从一开始的七毛,到物价涨了后的一块五。偶尔爷爷会给个一两块的零花。

初中,父母不给零用,我偶尔会偷拿老爸店里放钱抽屉里的零钞,攒起来去追星买几块钱一本的杂志。为了不被看出来,每次只能从十几张里拿一两张。

高中,在亲戚家借住读书,每两周有50块零用。我妈有个账本,每天记录生活开销,乡镇家庭,一个月一家开销是五六百。

大学,离家千里之外,一学期生活费一千五,算下来一个月三百多。穷有穷的吃法,学校食堂三餐加起来五块钱也能吃饱。

小学春游的时候能拿到十块零用,已经算巨款了。初中基本不交际,吃住家里,很少跟同学一起玩。高三才见第一个网友。他从乐山来看我,我把攒了几个月的钱,花了几十块给他开房,一点不心疼,再花了六十几块请他和我的两个同学卡拉OK,唱了一个多小时。到了大学,离家千里,翅膀熟了,自由了心野了,大城市的网友我来了。

网友一见,就得花钱,我两袖清风荷包空空,不太敢响应网友的召唤,出去吃饭唱歌什么的,想,但是脸皮薄。有时跟别人出去,把脸皮涂厚,蹭吃蹭喝,非常窘迫,本来话就少,穷得没有底气,话就更少了。那时候喜欢的接触的,多是社会人士,工作独立,不会花我的钱。

跟社会人士出去玩,看他们花钱的时候不皱眉头不眨眼睛,自卑又羡慕,心想,我以后也要变有钱人,就为了请客吃饭。

因为从小穷过来的,知道没钱的日子不好受,所以对钱看得紧,抠,能省就省,能不花就不花。对“请吃饭”这类玩笑话,比较敏感,不敢轻易答应陌生的人,别人就觉得我小气,玩笑都开不起。当时想的是,答应了就得真的请啊!谁知道是不是玩笑,万一被当真了怎么办?吐出的话收不回。我也从来不好意思张口就来“请我吃饭”这种玩笑话。

因为从小穷过来的,知道赚钱和要钱都不容易,所以不管是对喜欢我的人,还是对恋爱对象,我从来没有开口要求对方给我买任何东西。谁的钱都不是自己画出来的。交友不是冲着花别人钱去的。

哪怕是对父母开口要钱,对我来说都是件难以启齿的事。小时候班里交各种费,我反正是最后几个交的,特别不积极。幸好“评三好”不看你交钱快不快。我家不是特困户,我只是开口要钱难。跟有血缘关系的人要钱尚且如此纠结难堪,更不用说管非亲非故的人要东西了。

所以我觉得现在的一些年轻人,很厉害。接触过一些,不能说很多吧,一些,很敢做自己,很懂得把别人的喜欢,实时兑现,变成实在的金钱。

去约会,要微信红包报销打车费,钱不多,几十块;时不时没话费了,要你帮他充,钱不多,几十块;见面吃饭,从不买单,口头上主动表示一下都不,买单的样子也不做,认为对方是男人,年纪大,有钱,理所应当该为他花钱;刚认识没多久,就坦坦荡荡地伸手要对方给他买东西,几千块的手机机票,几百块的衣服鞋包。要手机,或许有点玩笑的成分,真买了,他拿着也不会手软。要衣服,果断就把链接扔过来了,让你拍下付款。

有的直接要钱,哦不,污蔑他了,不是要,说是借,最近遇到了困难,希望共渡难关,几百到几千不等,不打欠条,甚至连“有钱了还你”都不会说。

全天下,皆父母。

这条路能不能致富,不好说,反正有便宜不占王八蛋,创建节约型和谐社会,占一点是一点。

他理直气壮地说:一个男人如果不肯为我花钱,就不是真爱。你不是说喜欢我吗,请证明,别只用说的。

鸡汤文都这么教他的。鸡汤里其实还有很多,【爱不是单向,情不是索取】,【有舍才有得】,【没有无缘无故的好,没有平白无故的爱】,【要想得到爱,须先付出爱】,【给你是情分,不给是本分】,【将心比心,以心换心】,这些,他觉得苦,不看、不听、不信,他只喝自己想喝的,表面的浮沫油星子。

他还要别人跟他一起喝。

这鸡汤,下料太猛,浓得不清澈,看着动人,实则已经照不出喝汤的人难看的吃相。

一上来就把对方当提款机信用卡,用钱证明爱爱爱,有点急功近利。数学考试哪有第一道大题就是证明题的,先是填空、选择,这些容易拿分的小题。

你朝对方投一点点桃,你懂事,你贴心,对方自然会扔过来一筐一筐的李。可能现在的新新人觉得这样太麻烦,想什么,直接要好了,何必拐个弯拿桃去换,万一投过去桃,对方没回任何东西,岂不是亏大了,偷鸡不成蚀把米。过时的老人才说吃亏是福,新一代享不了这种福。直接要,对方不给,自己也不会有任何损失。多好。

是呀,你说爱就得给钱证明,不给拉倒,不妨碍找下一位,高效筛选,多好。

或者,他只是先观察一下,把对方当信用卡,看对方能给多少额度,一上来透支一笔大的,日后慢慢还。还债还不容易,日后,来日方长日日日。

路人会反驳我:长得好看的人身边,多是愿意为他花钱的人,你这种长得不好看的,只能靠多金吸引人,花点钱太正常不过了。

是是是,但跟我说的不是一回事,你说的是“要花钱”,我讲的是“要钱花”。

我从道理上理解这种“要”的行为,从情感上抵触这种对待。我会为喜欢的人花钱,请客吃饭送礼物,但如果是一次性网友(正确解读是“一次性·网友”,勿解读为“一次·性网友”),我还是不想浪费,把钱拿去花在真心朋友身上岂不是更好。

因为从小穷过来的,所以我不愿直接跟别人发生金钱关系,宁可发生肉体联结。不借钱,不打钱,可以请客吃饭。我现在请客吃饭,大方得很,只是有些人的心态,会让我觉得为他花的饭钱,不值。

如果仗着被偏爱就有恃无恐,那请离我远点,去对别人骚动。

当贱人

有一些社交网站,用户和用户之间有一层关系叫“关注”。

我也玩这些网,但我高傲、孤僻,不主动关注人,都是别人关注我之后,我选择性回关注,这种叫反弹关注。

我的理由很多,自卑、要强,我照片阳刚内心玻璃。

还有,我一直对人情交际有压力,跟陌生人的交流不知道怎么交。想想,我是那种去陌生房间,会在门口徘徊10分钟也不敢敲门的人,是那种去一个新环境,不敢跟谁主动说话的人,是那种固定只去两三家餐馆,很不喜欢跟陌生小区门口的保安对话的人。

另外,我会把关注对象发布的内容,从关注那一刻起,往前翻很多页,往后的每一条更新就更不用说了,不会错过,刷新页面会把时间线上更新的内容,一条不落地看完。想想,我是那种点开一部电影就不会错过一句台词的人,有一句没听清就要倒回去重听一遍的人,在家看电影中途喝水必须按暂停的人,去电影院观影途中从不上厕所的人。

嗯,不要像我。

这种病说大不大,说小不小,对肉体无损,但发作的时候会逼自己很紧,真的累,所以我尽量不和陌生人发生联系,不给自己找事,把身上的电量省下来,用在别的地方。

我跟陌生人只有上床睡觉不会尴尬,吃饭逛街看电影,喝酒面谈玩游戏,都会不自在,不自在的分数从4分到10分不等。有的人怕冷场,一冷场就尴尬,我恰恰相反,冷场才最舒服不尴尬。

互相关注的人,单方面取消关注我,搁以前,我会觉得被冒犯,吃了苍蝇。感觉像小学生闹不和,对方跟我断交了,我还觍着脸贴人冷屁股。既然要断交,拉黑一下不费劲,你表里没了我,我的关注列表也没了你,你好我好大家好。有的人想不到更深的这一层,只管自己爽。我恶意揣测下,这种人的床品应该不咋样。

老了之后,发现被取消关注,依然感觉吃了苍蝇,但这时候的我,已经是青蛙了,吃到苍蝇反而开心。把对方直接删除就好,为这种事置气很傻,不像个聪明人。多大个事儿啊。

生活中让我开心的事不多,被删除算一件。

QQ上你删除对方,也会从对方列表里把自己删除。一切没有类似功能的软件都称不上人性化。同一家公司的微信没这个功能。微信里要发现谁删除了自己,相对麻烦一些,这应该是一个具有广泛群众基础的大众需求。

前阵子加了一个90后,在微信上聊了两天后,一反刚找上我勾搭时的热情,开始不回消息。我识趣地没再找他。我脸那么烫,不是为了把别人的冷屁股焐热的。过了几天,我找了个借口跟他说话,然后要他把我删了。他不解。我说,你不是过了新鲜期没喜欢的感觉了吗,今后又不会主动找我说话,消息评论不回,更不会找我上床,不删留着干吗。留着清明云扫墓吗。后面这句没说出来。最后我们达成一致,互删好友,双方在亲切友好的氛围下结束交谈。他爽不爽我不知道,总之我爽。

生活中让我开心的事不多,被删除算一件。

发现被删之后,删人就变得愉悦,脚下装了弹簧,走路一蹦老高,心理包袱也一下没了。之前还会想,啊把别人删了是不是不好啊!我不想当那个坏人、贱人。但是吧,翻翻列表,看看长时间没互动的,就想,你怎么还没删我呢,好着急。

等到发现对方把我删了,顿时觉得身上无关紧要的衣服,少了一件,轻了很多。

生活中让我开心的事不多,被删除算一件。

之前有个网友跟我说,他最讨厌突然发现被删好友,觉得删人的人特别贱。我以前也会这样觉得,现在?当你发现有的人很值得删除之后,就没有思想包袱了。

想想,不回消息的,给他朋友圈留言从来不回的,加了之后再也没聊过的,只会群发要红包要点赞的,这些都太值得删了不是吗。留着不占内存,但是碍眼,我心眼儿小,装不下废电池。

我说,如果他在删你之前,来跟你打声招呼:“不好意思我要删你了”,更奇怪吧,删人这事儿,还只能默默干,怪只怪软件不够人性化,没有替用户多考虑一层,推出双方解除关系的功能。

如果说先删者贱的话,那先撩又消失者,不回又不删者,不是贱,是有病。

退一步说,当个贱人有什么不好,删人不是大事,世上本就有很多贱人,互删的人多了,也就没有了贱人。只要人人都献出一点贱,留下的将是更简洁、亲密的人间。

很多关系到最后才发现,加过好友已经是最亲近的时候。

删掉的人要是突然想起来,要找我说话咋办?不是会被提示“你还不是他朋友,请先发送朋友验证请求,对方验证通过后才能聊天”吗?这好办,把“加我为朋友时需要验证”关掉就好了,一点也不妨碍陌生人回头勾搭,如果还找我说话,马上加回去——一般不会有这样的人,删前不说话,删完之后更不会说话。只有删漏的人,没有删错的人。

生活中让我开心的事不多,当贱人算一件。微信一口气删了上百人,这个年纪才知道,原来当个贱人是如此上瘾又快活。

我们来玩个勇敢者的游戏,互删好友好吗?

有聊

我在客厅里写稿子,不是这篇,是替一家地产服务平台写篇借势热门剧的公众号文,主题、大纲、内容都定好了,要从心理学的角度分析剧中角色,最后打广告。

拿人钱财替人办事。写归写,写完我还是会去提醒贵司工作人员,以后老老实实写自己领域的专业文或者鸡汤文就得了,不要妄图跨领域,从自认为专业的角度对别的领域指点,人的心理、行为复杂得很,有时你连自己都不够了解,谈何了解角色,分析角色心理。外行人选择的角度,很危险,很容易笑掉别人假牙的。个人公众号可以随便胡扯,品牌还是行行好有点自知之明吧。

空调呼呼地吹着气。朋友跟他的前任躺床上已经一个小时,窸窸窣窣聊着天,听不清,没停过。想去问问他们口渴没有,我也不知道他们多少年没见了,我想,有什么话不能躺下来打完一炮再说吗?

把我的想法发了条朋友圈。在床上聊着天的朋友还跑来留言,说已经性冷淡了。

我不置可否,当我那么好骗。他自己也心虚,一会儿就把这条评论删了。

几年前有个开朗的同事,离职后网上闲聊,忘了聊什么话题,聊到了她的性格。她说之前她其实有一年多特别自闭,看谁都烦,拒绝跟任何人交流,包括家人,发展到后来,失去语言能力了,说不出话,张嘴就不停流口水。去看医生,吃了很多药,慢慢好起来。别看她现在这么热情外向大喇喇,那段日子一直像噩梦,甩不掉,想起就后怕。她都不知道怎么过来的。

她最后说,你可别变成这样子啊,不过你应该不会的,看你总是那么高兴。

我此时有点羡慕有那么多话可以聊的人,一个谈天一个笑,聊一整夜也不想睡不会累的人。聊这些年发生的事遇见的人,聊看过的书和电视电影,聊愚蠢的网民,聊共同认识的不认识的人的八卦。

我没有能这样聊一夜的对象。年轻时没有,年老也没有。别误以为我把可以说的话都已经写下来了,能说的就少了。但其实很多事都没写,可以写,结果没写。连写都没写,更找不到人说了。写是不需要对象的,比说话容易很多。

有的人,我们还没有无话不说,就已经到了无话可说。我想说,你却不想听了,你我只剩沉默,比宇宙还安静的沉默。

隔壁没了声音,大概睡着了,也没有亲吻的声音。不敢去看他们睡着了会突然抱在一起,或者有没有在被子下面手牵手。朋友是文艺青年,他适合干勾勾脚趾扯扯小指的事,我是肉欲中年,要我跟前任躺一张床上,一定会抓紧时间搞点什么,搞不出人命也得搞出动静。

想想,聊一两个小时也就还好,我当年可是接吻吻过一两个小时的人呢。算我赢好了。

有人问,吻这么久不会窒息吗?真的假的?

谁他妈接吻同时用嘴和鼻啊!

写到这儿,仿佛看到了十年前的我。那时候一件很小的事,别人的一句话,都能让我像现在这样,东拉西扯,写下一千个无聊的字。几乎每天,好闲啊,热情好似用不完。

热得快的人信不得哟,给你烫个泡,他自己倒变成水蒸气,飞快消失了。