基友的自我修养

首先,请翻开《现代汉语词典》(第5版)1313页“他”词条:“在性别不明或没有区分的必要时,‘他’只是泛指,不分男性和女性。”我只是想扇一下那些喜欢用“TA”的小清新。

你可能在刚发现自己是同性恋的时候,觉得害怕、羞耻,好像做了见不得光的事,成了不受欢迎的人,这个秘密一旦被发现,走哪儿都会被指指点点。老天怎么对你这样,到底做错了什么,以后的路怎么办。以后的路横竖就两条,现在死和几十年后死。我没死过,不知死味如何,是不是真能解惑超脱。我只认为,选择放弃的勇气不比选择活的勇气少。现在死等于放弃了未来很多乐趣。世上不会只有你一个同性恋,很多人是你的同类,有相同的爱好,同志的人生没你想的艰难,说不定你以后的人生,比很多人都精彩。呐,人死不能复生,何必做得那么绝……

不要沉浸在愧疚里,觉得自己是个错,要去跟善良、开明的人聊天,他们会让你知道性取向不是一种错。一个人容易钻牛角尖。你有羞耻的感觉是因为别人不了解和无知,你本身没责任。你不是孤独的个体,不管是和你一样的同志,还是和你不一样的非同志,你会交到理解你的、真诚待你的朋友,他们帮助你正确看待你身上这点与众不同的地方,诚实而坦然地接受你并帮你接受自己。

接受自己,正面认知同志身份,是你未来快乐生活的根基。很多事都得先过自己这一关才能往下打怪升级。虽然“人最大的对手不是别人而是自己”这句话听起来假大空,某些场合也能用一用。多数人都做到了。做不到这点,你会活在压抑的阴暗里,天上太阳再大,也照不亮你的心。你觉得自己低人一等,事实上你跟别人坐得一样高,而且你还可以站起来。生活,靠的是自己一步一步的脚印。别人能帮的有限,没办法帮你快乐,帮你生活。呐,不要说我没有提醒你。

你也许想知道自己为什么会成为同性恋。我不敢断言同志的成因是先天还是后天,还是先后天共同作用。反正性取向没有错,成因如何没那么重要嘛。先天后天都已经是昨天,比不过要来的明天。想想并没多少人去思考异性恋的成因。同性恋也是理所应当的。呐,我给你盛碗甜汤,很补的,我特意给你熬的。

你也许会觉得做一个同志,未来的路很难走。你可以同情自己,觉得不幸,你甚至可以尝试着去当异性恋。性取向是否可以选择,这个问题没有科学最终定论,我们不去管它,但大家有个共识:越诚实地面对自己,越过得轻松快乐,成天戴着面具做人,连快乐都靠演,很累的。你想要活得轻松一点,并非只有扮异性恋这条路,很可能那是条死路,让你更不轻松。呐,做人呢,最重要的是开心。

你也许会爱上身边的一个直人。并没有说同志不能爱直人,爱有时候控制不住。直人不管直或弯,都可能被同志爱上。不如这样说吧,你也许会爱上身边的一个不爱你的人。所以这事,大多数人都经历过,不论是直是弯。不过呢,直人不会爱你的可能性更大点儿。

你也许会想用对他好来感化他,让他变弯,接着爱你。掰不掰跟道德没关系,如果有人说不道德,还是一种歧视。同志路难行,不是同志造成的。没人敢百分百保证你能把直人掰弯对你死心塌地,就算对方是同志,他不爱你,你对他好也不一定能换来他的爱,真的。不光感情,世上很多事都不是付出真心就一定会有收获,只能说不付出一定没收获。很多人明白这个道理,仍免不了事到临头有一阵伤心,很正常。你可以凭力气让直人爱你,虽然可能性很小;也可以选择放弃,到同志中寻找更大的相爱的可能。呐,感情是不能勉强的,勉强不了别人,也勉强不了自己。

表不表白随你。真的随你。没人肯定会发生什么。可能被拒绝,可能接受了你,可能连朋友也做不成,可能继续做朋友,甚至可能他觉得你恶心并到处宣传这件事。有的人在遇到一些突发的、不符合他价值观的状况时,会做出没有教养的举止。

由于整个群体的不公开性,多数人通过网络找同类。你也许会希望等来一个合适的人,你爱他他爱你。你也许会主动去寻找,通过约见网友筛选出最喜欢、最合适的。可能见面前相见恨晚交谈甚欢,见面后人间蒸发懒得理你。偶然遇到一个很对胃的,隔了十万八千里。不过没关系,即使是像香飘飘一样绕了地球一圈的距离,也能相爱想杀,激情视频。无法经常见面,那就手机、网络传情。可能因为距离、时间,最后分开。不管是找普通朋友还是伴侣还是炮友,你要记得注意安全,肉体上和财产上都要。也许你听说过见网友被下药的,被强奸的,被传染上性病艾滋的,被抢劫的,被诈骗的,被割肾的,被害命的……除了割肾,其余的都是真实发生过的。呐,保护自己,祝你平安。

你也许会碰见来电的人,这次就在身边。开始和他谈恋爱约会,和他确定爱的关系,和他同居,和他争吵,和他渐渐淡了感情。他可能会欺骗你,可能会暗地里跟别人偷欢偷情,可能因为各种原因你们分开和好又分开。寻常百姓,人间故事,除了性别不同,相爱相杀的模式天下大同。没有一本教科书教我们相爱相处,可能犯错,可能后悔,一个错别犯多次就好。

你也许经历过几次反反复复,开始怀疑圈里没有真爱,大家只是玩玩,认真就输了。我没办法肯定地告诉你有多少人靠谱,有多少人抱着来者不拒不吃白不吃的态度。只能在和人交往的过程中观察分辨。每一颗冷漠的心都有一段受伤的过去,所有电视都这样演给你看。那些人后来都被主角光环普照而融化。现实里没这么简单,你会发现你在别人的生活里当不了主角,他做作他无视他不正眼看你,他背叛他冷漠他践踏你真心,你连自己都没保护好。遇到的不认真的多了,你的认真也就慢慢消耗光了,也许你也开始不再认真对待别人的单纯,传递出去的不是美好而是敷衍、怀疑、失望和报复。你付出越来越少,还希望得到最开始就想要的,也许你都不会承认世上还有爱你还想要。这样你玩我我耍他,最后谁都没占到便宜。呐,我只是说,你要知道自己要什么,认真去对待。别人不认真对你,咱不和他玩,更不要学他那样转身去践踏别人对你的认真。

没什么攻略。你喜欢什么就去追求,求不到再说。人的需求会随着时间的推移而有所调整。如果你能享受快节奏的过程,你当然可以和别人的关系一日就千里;如果你觉得合得快分得也快,一时激情没有安全感,那你和对方一起慢慢来。相爱相处的事两个人沟通决定,两个人越互相包容互相欣赏,对生活的观念同步率越高,越能稳定持久地一起生活。

我觉得,有相似的想法是最幸运的事——运气在我们的人生里是很重要的啊。就怕一个热爱安稳踏实的,碰上一个喜欢不断享受和不同的人恋爱、做爱的;就怕一个裤腰带很紧的保守派,碰上一个裤腰带很松的开放派。不用去管别人的生活方式是对是错,他们关系开放、三人一屋、换偶、无性……反正跟你生活没交集,你就管管你爱上的、爱上你的人是不是和你想得差不了太多,是不是对路,是不是能互相满足:你身上有他要的,他能给你你想的。

你也许会想要出柜,为了男朋友或者自己。朋友和同事不是太大的难关,父母才是终极波斯。计划大概是这样:先给他们看一些这方面的资讯,做铺垫,等经济独立,时机到了挑明,大不了离家出走。计划也可能赶不上变化,突然碰到一个话题,头脑一热就说了。很多父母也是这辈子第一次遇到这样的问题,惊慌失措、反应过激都合乎情理。能润物细无声最后皆大欢喜最好,也可能他们始终接受不了装作没事发生,该催你结婚繁殖还是催。

你也许会受到来自长辈家庭社会方面的婚姻压力。骗直人结婚,和异性形婚,坚持不婚,要不要小孩,怎么要小孩,别人教不了的,网络上有各种各样别人用生命写下的帖子,去搜搜看。别人的故事,仅供阅读,主角换了,结局变了。你的决定呢,是要对自己负责,而且你要对自己的行为负责。这是节操啊,别丢了。

对了,作为一个人,脸和身材很重要,这是当前现实潜规则。有的话尽情发扬光大,没有的话,就拿别的来弥补。



“基友的自我修养”的8个回复

  1. 我觉得把爱情上升到一个无差异的境界,是不会有所谓同性恋者和异性恋者,甚至是乱伦的区别的。不是因为我喜欢男人、女人、老人、孩子或亲人而去寻找这些对象,而是因为我遇见了一个我爱的人,他可能是男人、女人、老人、孩子或者是我的亲人。这不影响我的爱情观和性取向,他甚至可能不是一个人类,只是因为爱,而我选择的也是爱。这并不是我选择成为一个某类型的人,也不是选择喜欢某种类型的人。我认为爱能战胜的不是千奇百怪的不可能,仅仅是爱。

  2. 你的决定呢,是要对自己负责,而且你要对自己的行为负责。这是节操啊,别丢了。

  3. 一直以为您是个爱惜羽毛的,都不好意思说。谁知道……天打雷劈啊!

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