在结婚问题上的斗智斗勇

我有时候心血来潮会跟我妈做一些关于未来生活的铺垫。最主要还是说我不婚不育。

我问我妈,知不知道什么叫做形婚。她的回答是:是形式上的不受法律保护的婚姻,也就是未办结婚证的。

我说不是,也会去扯结婚证。

这下轮到她问什么叫形婚了,跟非形婚有什么区别。

我说区别在于男的和女的不是真心相爱,两个人原本不想结婚,为了某个目的才去领证组成家庭。

我妈跟见到妖怪一样:哎呀你千万别这样啊找一个情投意合的过夫妻生活才是幸福的。

幸福的方式很多种,我当然知道这是其中一种。在“政治正确”的大方向上,两代人没有明显分歧,区别在于他们认为结婚生子是唯一的幸福模式,他们还认为必须是男人和女人结合才能幸福,他们认为这是几千年的优秀传统。相比之下,我的想法太科幻了,我认为的夫妻,两个大男人可以,两个小女人也可以,不男不女又男又女都行。至于称呼,不喜欢夫妻这个说法,咱换,夫夫,妻妻,人人,物物,XX……随便叫。

我妈说:夫妻生活只要幸福快乐,现在不要孩子也可以。

我赶紧表明我方立场:以后都不要孩子。

我妈说只要你们夫妻幸福,以后再说行吗?

我仰天大笑,这种请君入瓮的小把戏一眼就看穿了,我要相信她我可就太天真了。我回:父母都是一个套路,先让儿女结婚,然后再要孩子。

我妈被揭穿后,还不认账,要负隅顽抗,说我们不强迫你要孩子,真的,只要你们夫妻幸福。

如果换了一般人,估计真的就被这种“扮猪吃老虎”的话打动,一步步落入陷阱了吧?幸好我是非一般人。

从我的立场和标准来看,爸妈在家庭内部组成了两股保守势力,在婚姻问题上有着深刻的共识,像两根绳子紧密拧成一根麻花藤,哪怕上一刻吵翻了天,也能立刻握手言和一致对我。这很平常,没什么不好理解,很多基友家庭都有这种爱恨交织、似敌非友的强大势力。我基本已经放弃了让他们弃暗投明的想法与举动。从理论上说,每个成年人都值得拥有自己独立的思想,他们怎么想随便,我真的不好过多干涉甚至强迫扭转。宽容点,我不愿被改变,那何必去改变他们。古话说,己所不欲,不要强奸别人。我也该放过他们,不强求他们变成能接受同性恋的父母。要改变一个人比改变自己还累的。

不是所有的沟通都能得到预期的、满意的效果,比如我就说服不了他们接受同性恋,同样,他们也说服不了我变成他们想要的异性恋。要说代沟,好像不是那么回事,他们接受不了我是同志的事实,但我能接受“他们接受不了”这个事实,他们理解不了我的想法做法,但我能理解他们的所有。只是理解不等于赞同和听话,要我按照他们安排的路生活,那可比绝望还恐怖,我想不到什么词能准确地形容。

之前有段时间,我妈特急躁,她甚至因为急火攻心而胡言乱语,连“你们结了婚之后照样可以玩,随便在外面怎么玩,两个老的都不会管,跟没结婚一样”这种天真的话都说了出来。我当时一惊,差点就信了她,心想莫非他们能接受形婚?还好我没有丧失最后的理智,要不然就比我妈还天真了。

谈到形婚,我其实是非常犹豫的。有人说形婚是个不错的办法,我承认有皆大欢喜的例子。但我觉得不管什么样的婚姻,都挺麻烦。我比较怕麻烦。我父母这块,我能搞定,不过我家亲戚那么多,要对方一个个去应付,挺于心不忍的。更大的问题在于,我真心不想去应付对方的父母,及其亲属。我有种怪病,见到长辈就头疼,打心底排斥,从小就缺乏和长辈沟通相处的技能,不会说话,问一句答一句,能用“是”和“否”回答的,绝不会多说。在有些长辈眼里,这是老实的标准表现。其实是压根不想搭理,心理压力特别大。

现在的形婚,双方都把结婚目的挑明了,奔着共同的目的走到一起,除了没有爱情这个因素在里面,别的跟非形婚也没多大差别。财产要独立,希望男方大方,长相顺眼,不能太娘,要有婚房,有正式工作……要求也不少。在网上浏览了一圈,想找形婚的念头从一开始的6分立马掉到1分,最后默默关掉页面,还是去找男友吧。

最大的障碍在于我没有在一个城市固定下来。这对对方来说,是个异常现实的问题。具体的技术性细节问题,在这儿不赘述。总之,涉及到任何找对象的事,不管是恋爱对象、工作对象还是形婚对象,都得靠运气。

前阵子我妈让我辞职回家,我问什么事,她不说,只说要分家,让我回去。我以为是我爸的兄弟姐妹要把爷爷的老房子卖了分赃呢。后来我妈道出实情:我爸沉迷于网络聊天,把锅烧了,要不是邻居提醒,估计房子都烧光了。我妈念了他几句,叫他不要这么痴,他居然(我妈原话)叫我妈走。我妈哪受得了这句话的激发啊,当即就要离家出走,上QQ通知我,说她现在就想一个人生活一段时间,服侍了我爸这么多年到此为止。

其实我懂,他们的真实目的还是想含饴弄孙。所有的折腾都只为“让我生个孩子给他们玩儿”这一目的。果不其然,没一会儿我妈自动把频道换到了成家电视台,说也许你能改变这种局面,如果生个小孩就会不一样了,每天就带孩子什么事都不会去想。

我发给她一个翻白眼的表情。我鼓励她做21世纪的新女性,多发展些业余爱好,拓宽自己的私生活内容与层面。还建议她去领养一个。她回:领养?除非我有神经病!

“领养不是一样吗,都是通过带孩子来填补空虚的生活。 ”年初我爸说,要不是我妈不能生了,他们已经给我添个弟弟或是妹妹自己带了。

“那我还不如用钱去打发时间。每天去打麻将,每天去输几百元把家底输个精光。 ”

于是我就再也没有聊天的欲望了。然而,我内心深处很没有节操地呐喊:输给我吧输给我!

为了方便我妈直接表达心声,我特地给她做了张QQ表情,希望她好好用起来。在此也献给天下所有的爸爸妈妈,祝你们用得愉快。收图:



“在结婚问题上的斗智斗勇”的15个回复

  1. 等等等等等等~~~~~~~~等时间把一切的事情进行到只能选择接受然后释然的地步~~

  2. 我就觉得,我一上30岁就特别想安稳下来。忽然就没了远大理想,只想安稳过日子,下班看看书散散步,假日里看望父母。偶尔会很纠结,觉得被什么东西捆绑住了……

  3. 同情并理解博主。没在一个地方安定下来,真的是个比较严重的问题,可另一面也充满无限可能。希望追求幸福的我们都能尽快幸福生活。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。