你喜欢我,我们就是朋友了

“以后再也不爱了!”

说这话的人,说得不论有多信誓旦旦,我想大概他内心始终残留着对感情的一点渴望。对于在气头上说的话,作用只是把满肚子怨气借着吐出来,我不会当真,不认为他说得出就做得到,从此心门紧闭把自己关起来,变成武侠小说里恨尽天下男人的女魔头。他甚至还会比我先忘记这句话,他还是想在寂寞的时候身边出现一个人,还是想在感觉来了的时候,跃跃欲试地开始一段甜蜜的爱情。

最近,陆陆续续听说有朋友摆脱单身,有朋友被分手,有朋友终于走出阴影变得轻松。这些最近的事,其实也是世间一直不断重复发生的事,换了不同的对象,不过在我心情糟糕的时候听了,就难免更在意一点,停在耳朵里的时间就久一点。

有人说还有很多别的事可以在意、更应该在意,只是停在儿女情长尤其是男人间的那点事上,眼界太小,有什么意思。虽然没人这样针对我说过,但有人拿这句评价别人的时候,我恰好坐在他旁边吃东西。脸没红,却下意识记住了这句话。

看下来我这儿也一样。除了感情,除了生活的鸡毛蒜皮流水账,没有别的大是大非、政治立场。我想他们说的别的事,不用纠结。民主自由人权民生,都是像太阳月亮公式定理一样的存在,就算因为角度不同看法不同,你说它大我说它热,但有起码的标准在,有底线这条准绳在,有个适用的普遍性道理摆在那里,不用纠结,除了黑就是白,或者有黑有白认一认就清。社会经济新闻学术,在这方面我说不出多少话,没能力像别人一样针砭时弊入木三分,如果是要通过表达自己来说服别人,那没有必要,如果是使自己进步,也不必表达,多看看各方面观点然后多思考就行。

我觉得说服别人是件费力不讨好的事,尤其是当对方固执己见的同时还无知,那讲道理就是最不可行的一条路。

不能在我这儿找所谓的“什么意思”。找不到,我没有的。我只是想,或许我讲讲自己的、别人的故事,最好能看起来有点儿意思。这两个“意思”是不一样的意思。所以我大多只是在这里讲故事。

感情以及情绪上的事,除了黑和白,还有很多很多颜色,可能连名字也叫不出的颜色。它还能搞得你一头雾水,觉得什么颜色也没有。这就是它总也说不尽的地方。

人和人之间,我觉得平等的对待是分享而不是说教,所以我不爱居高临下地讲道理,颐指气使地教别人怎么做。给人生解惑指点迷津那样的事,就教给专栏作家知心专家去吧!他们那里总有一火车一游轮的大道理,几辈子也用不完。

我一直觉得,我,或者我们,并不需要别人来教我们怎么做。

我新换了工作,11月底换的。工作时间变了,早上可以晚起1小时,下班就不止晚了1小时,路上来去比之前多了1小时还多。不想搬家,现在住的地方还不错,什么都方便,搬家的事想起来就头大,找房子看房子搬东西,也许搬完之后会比现在省事很多,也许吧,那现在还就这么着吧,没到非挪不可。

晚上给自己的时间少了,手头的故事能被写出来的少了,高兴的心情少了,勤奋少了,于是更新也变少了。朋友还建议我停一个月不写,要我把那些时间都拿去找朋友。我第一时间摇头说不行,这个是多年坚持下来的习惯,稍微一停,要想再捡起来可能会变难。

然后他问我为什么写,写给别人看让别人崇拜满足虚荣?很久没人问我为什么写了。最开始的时候是自己想写,写在纸本上,也没拿给别人看。后来写在网上,公开给人看,好像有了点为别人写的意思。说一点也不为别人,没人会信。他们会说要是完全不为别人写,那让你锁起来只给自己看做得到吗?我也分不清有多少是为别人,那个程度在哪里,我只知道有很大很大部分是为了自己。如果多数是为别人,那这么零散琐碎得不成文的文字是没功夫写的。我不会编故事,不会找题材,不会猜别人喜欢看什么不喜欢看什么,真的只会记日记,如果没有有趣的事发生——不管是高兴的还是难过的,就什么也写不下来。

大概是太自我,不懂得迎合。

这样完全很私人、不有趣、没有分享必要的文字,我自己是不愿多写的,总显得有点矫情地沉湎于自我世界,无病呻吟。看起来像,别人读的时候会觉得,我自己倒一点伤感也不会有。写下来的东西,除了检查几遍,过后我就很少再拿出来读,有时候连是不是自己写的都分不出,只觉似曾相识恍若读过。

为了什么写,对我来说是个很难的问题。好像在他们看来做任何事都有一个目的性。比方说他们交朋友是为了对自己有用有帮助,要么对方在某个领域小有成绩,要不然就是对方人好。

我好像是:你喜欢我,于是我们就是朋友了。我喜欢你,我也愿意和你成为朋友。我是很随性的人,就拿这句做题目吧,虽然跟前面那么多字一点关系也没有。



“你喜欢我,我们就是朋友了”的6个回复

  1. 带上诚挚的祝福,怀着思念的心情,走在团圆的日子,送去岁末的祝愿,愿一家团圆,愿岁岁平安,愿身体健康,愿万事吉祥。愿你除夕快乐!

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