我说不出什么是爱情,但从不去怀疑

有一天,我失恋了。

然后有人过来跟我说:别难过了;不值得你这么难过,没必要这么难过;时间会抚平一切;过段时间就还不是就忘了、好了,回过头来看就觉得多不值得;我是过来人,大家都一样,谁没经历过呢。

我不爱搭理这样的,不会反驳,更不会倾诉。但是面对人家的安慰,总不能一点反应也不给,就只好“呵呵”“嗯啊”“是啊”几声。怎么会不难过?不值得、不必要就不会难过?如果可以自己控制,谁还怕失恋?难过的时候怎么能说别伤心就不伤心了,不该哭反而该笑?

忘了、好了,那是过段时间后的事,在那段时间前的此时此刻,并不会发生未来的事。就算明天醒来就好了,但日出之前的今天,还得痛。未来会困会饿,不代表现在的吃和睡就是没有用的。

并非不听劝,非要沉溺在悲伤里面,而是观念不同,思维不同,对坏情绪的消化不同,不想听实在不必多说多听,不可能每个人都一样。起码我不会那样安慰别人。

我不知道别人怎样。就算失恋的时候再难过,我也不会不相信爱情。

我不会因为怕痛、怕受伤就不去爱,我还相信人和人之间,包括男人和男人之间有真爱。

我这样的人,一定会被嘲笑幼稚、天真、不现实。

“爱情呢,是最不靠谱的东西。尤其是在这个圈子里。你想,亲情还有一层血缘关系,爱情靠什么维持?原来就是两个陌生人。靠激情?激情很快就没了,不可能长久。开始爱得死去活来,后来还不是说变心就变心,没感觉了就背着对方跟别人偷偷搞。当初的甜言蜜语,信誓旦旦的承诺,分手后马上变成大笑话。不要把感情放在一个人身上,别人都靠不住。异性恋还有婚姻、孩子、社会等方面的因素做保障,同性恋有什么?能保证到老吗?不结婚周围的人都当你是怪物。

两个人在一起久了,爱情没了,变成亲人,连爱都不想做了,你想左手和右手怎么做?不可能对对方还有欲望。好多表面上看起来恩爱的夫夫,背地里还不是自己玩自己的,不然怎么保持新鲜感。双方都心照不宣,睁一只眼闭一只眼,反正只是随便玩玩,不会分手。在一起都几年了,对对方的生活习惯了如指掌,知道他喜欢什么不喜欢什么,爱吃什么穿什么玩什么,怎么可能分。你说这是什么爱情?有意思吗?男人本来就是管不住下半身的。不要指望你男朋友不出轨,那不可能。”

这些都是身边的声音。更多的不想写了。我从来只是默默地听,不去反驳。我不想跟他们说,一切都是人的问题,爱没有问题。我相信不是所有的关系都这样,不是所有的关系都叫爱。我什么都没有说,因为那样想的人实在太多,多到我没力气一个个去回应。而且别人的爱情观,我有什么立场反驳呢?他又没找我谈恋爱。

说实话,我说不出什么是爱情,说不出靠什么来让爱情长久,说不出如何保持两个人的新鲜感,是不是非要像别人那样睁一只眼闭一只眼,说不出两个人靠什么活到老。我曾经和别人在一起的时候没有讨论过这些,没来得及讨论就分隔两地了。你现在问我,我也说不出让人信服的话。

我只能肯定,爱情一定不都(语速放慢,四字加粗加黑)像他们说的那么糟糕,不是所有的都那么糟糕。他们的话里面,应该把“爱情”换成“有的人”。至于那些人的感情是不是爱,我断定不了,也不想断定,也许是,反正地球上那么多人口,爱怎么会只有一个样子?最多能有70亿种可能。

我很少为别人的感情和生活下定义,评好坏。比如他们只是要激情,激情没了就分,那是他们的事;他们要各玩各的,也是他们的事;他们要互相欺骗,更是他们的事。我只是爱讲故事写故事,尽量不掺入评价,评价的时候也会加上“我认为我觉得”,表示那样的生活放在我身上是好是坏,评价的落脚点在自己身上。

我对感情的相信,是被很多人认为幼稚的,他们觉得那不现实。

我不会因为别人的嘲笑而怀疑自己错了。不过,我面对那些从心底的嘲笑,有时候还是显得困惑而迷茫。我可以考虑的对象,又少了一个。我是不会和不相信爱情的人交往的。他如果跟我一样相信爱情,我会得到一份心里的安慰,哪怕我和他最后分开没能在一起,也总比跟一个压根就不信爱情的人谈着好——他都不信,还能和我谈什么呢?还能享受我对他的爱同时付出对我的爱吗?干嘛还和我在一起呢?

结局怎样,谁也无法预料,然而,态度并非不重要。即使结果是一样的,态度不一样,其中的过程也会不一样。

网上到处都是“爱是这个,爱是那个,爱是什么,不是什么”的文章段子,看多了觉得一点意思都没有。我的爱干吗听别人怎么说?我不知道1+1为什么等于2,难道我买东西就不会算账了?不是不吸取别人的经验,只是,那些事情我没碰上,说得再头头是道,也只能称为一种可能。把感情、把别人使足劲往黑暗处想,想感情不靠谱,一定会淡会变,想对方一定会欺骗、会出轨,有这样的心态是一定不会幸福吧?我觉得那些生活幸福的人,才不管别人写了什么,不会听别人讲爱的种种道理,只当故事来听。只有相信美好并身体力行地去追求、去实现,才有得到的可能,若连信都不信,幸福是不会来找你的,就像一个从不买彩票的人不可能中500万大奖。

他们不信真爱的存在,不信有不偷吃的男人存在,与我无关,可相信真爱的人却被他们嘲笑、耻笑。相信的人、愿意不改变的人,变成了不正常的人。他们笑我说,你连自己都保证不了,能保证什么呢?你能保证自己不会变吗?是人都会变,不可能不变。

他们还说,不要太看得起自己,世界上没有绝对不变的东西。

我想问,怎么能那么肯定一定变呢,怎么能那么肯定一定变坏而不是变好呢?你说世事无绝对,我把这句话原封不动还给你吧。

我很讨厌把未来生活的一种可能性言之凿凿,说得毋庸置疑。

面对生活中的事,我会做最坏的打算,但我很少把别人想得那么不堪。我以为我是够悲观的人,看来还是把别人想得太乐观,把现实想得太梦幻,于是会被嘲笑很傻。有时候有点怀疑别人,我的第一反应是自己想多了,这样不行,得调整,而不会越想越觉得对方有问题。

我说不出什么是爱情。我只知道如果我够幸运,我会遇到一个愿意对他好的人,抱着积极而美好的想法去开始,尽很大的可能对他好。我们互相陪伴、尊重、商量、接受。一辈子大部分时间都是自己过的,我读书、上班、睡觉,都是自己;看电视、上网、做饭,都是自己。只是后来有了一个伴,我一个人做的事他愿意和我一块儿,不愿意也没关系,当我自己玩得全神贯注,我心里也特别踏实地知道:他在身边呢。他看书、看电视、玩游戏专心致志毫不搭理我,我心里也特别踏实地知道:等下我会牵着他从背后抱着他睡觉。

我们也会产生这样那样的问题,那有什么关系呢?问题发生了去面对,去讨价还价,而不是一开始就预设一定会发生那些问题,然后去提防去怀疑。我们本来都不是完美的人,不会强迫要一段完美关系。或者换个角度,一起面对生活,把两个人的日子过成一个人那样,也是完美。

我从不去追问生活或是关系的意义,那么,就让我自己来定义什么是完美。

我说不出什么是爱情。但我在难过的时候,不会把人的过错迁怒到爱这回事身上。不会一竿子扫倒一群人,对男人破口大骂,把别人都想得很坏,好像全天下的人都欠了我负了我,都一个臭样。

我说不出什么是爱情。我依然不愿变得像他们说的那么现实,那么聪明,那么正常。我情愿当个不正常的怪物,当个天真的傻逼。



“我说不出什么是爱情,但从不去怀疑”的13个回复

  1. 我一直觉得,天真是我们与生育来的,舍弃不掉,或许他们能做的就是欺骗自己,麻木自己,放佛自己梦想的根本不存在一样,杀掉自己的希望。这是对自己很大的残忍。而你,还疼惜着自己,所以没有丢弃,我很高兴也乐于一直陪伴这样的你:)

  2. 说60分万岁的人,多半是为了及格征战的学生。
    说工作做多了出错的几率就大,被领导说的机会就多的人,多半也是成不了事的主。
    所以,说爱情的种种,想比也是瞻前顾后,连生活都不自信,不愿承担责任的人。

  3. 不是爱情不可靠。爱情不是万能的,可以弥补所有的不足。相信爱情,也要面对现实。

  4. 我曾经看见困难
      变得胆小
      不够勇敢
      但还是要相信
      相信感觉
      相信简单

  5. 额,跨年夜伏在案头写这么有感的文章,是对2012这最后一年的一个许愿么?
    写得很有共鸣啊。。
    只是,一路看过你的文章,我发现,你尝试拥有爱情的次数也寥寥无几了啊~
    我也相信爱情,我也相信总会有一天会找到那个人的,只是我似乎尝试的次数还是比你要多一些呢~
    虽然也遇到了各种爱得死去活来却最终不得不放弃的男人,至今无果,不过我还是努力做到“见一个爱一个”,哈哈~只要是觉得彼此还是有希望的,就希望能够彼此更多了解以达到共同幸福的目标,哈哈!
    不能说我这很“朝三暮四”吧。。。。至少,我从不会主动放弃,期间也不会找备胎,找小三了。。。

  6. 至今没有见过爱情真正模样的我却十分相信爱情,相信它是一种无法言语的圣洁的东西,说圣洁有点矫情了,不过爱情在我的感知中似乎就是哪怕现实多么的令人厌恶,在我想到我所拥有的爱情时我仍旧充满甜蜜或悲伤。每天每天重复的日子里一定会有很多时刻感到厌倦感到崩溃,想换个人在身边,只是有些时刻而已。我期待爱情。
    最后一夜,提前说声新年好运

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