跟爸妈出柜的九年

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“儿子,你是不是在搞同性恋?”
第一次听到这么直白的逼问时,我刚满18。我妈站面前居高临下,没有怒不可遏,严肃中带着一点活泼的试探的语气。
我第一反应是被抓住了完了完了怎么办,要鼓起勇气承认吗?怎么说出口?她怎么知道的?种种系列疑问均在一秒内产生。一秒后,我妈补了一句证据:“我看给你打电话写信的都是男的。”
那时候我有几个纯纯的笔友,他们给我写信给我打电话。我生活在一个小县城,网络刚刚兴起各项事业百废待兴,我家不是开网吧的,我也没多少零花钱,学习占去了全部时间……基于这些苦逼原因,我只能跟很远的大城市同志搞不见面的“信交”“电交”。其中一些电话是我妈接的,放在家里的信都会被我妈拆开看。我和笔友当时都是纯纯的孩子没有性体验,也没有风花雪月诗情画意,所以我妈没捕捉到能让她提起菜刀砍我的内容。
我妈说完那句话,我真的在犹豫要不要顺水推舟承认,反正她都主动问起了,机会难得,以后我再主动开口坦白交代,就难了,估计我这种从小瘪惯了的怂货没那个胆。不过这确实是个难为情的问题,我脸都红了。
可惜我妈没给我多少思考犹豫的时间,她似乎并不打算等我的答案,或者是害怕听到答案,她在停顿了一秒后,做了总结发言:“现在学习要紧,专心对付高考,不要想别的。”
“哦。”就是当时我的答案。

转眼我19岁了,我妈心血来潮要跟我讨论爱情,而且还不是在家里,是在喜气洋洋其乐融融的亲友团聚年夜饭上,不知道这出的是哪一招。
“儿子,我们来讨论下什么是爱情。以前只知道男人和女人之间叫爱情,那两个男人算不算?再不跟年轻人交流,我们就老了跟不上时代了。”
我身上部分肌群又紧了,差点把嘴里的菜喷出来。长这么大我从没跟妈谈论过任何心灵鸡汤的话题,她这么一问,我很不自在,屁股下仿佛垫了个仙人球。我稍微平复了紧张,大脑飞快运转该怎么组织语言,然后佯装淡定地回答:只要两个人想在一起就是爱情。这么说当然不科学,但我当下只想尽快结束这个话题。
我妈没有再问下去。

又过一年,我20了。我觉得是时候告诉我妈真相了,真相只有一个。
寒假回家,我把记录我大学情感八卦的日记摆在桌上,我知道我妈一定会翻。我妈翻完后,找了个机会在我面前假装自言自语地说:你写的那都是什么哦,我看不懂。
我妈那么聪明,小学成绩在班上排名屈指可数,她装傻,怎会看不懂。
我只好摆出一副“是啊写的都是艺术创作”的表情。
这个时候,一直很沉得住气、自始至终未发一言的我爸,粉墨登场。他看我妈只是旁敲侧击,薄弱的战斗力完全无法把我连根拔起让我缴械投降,只好他亲赴战场。
一次吃饭的时候,我爸端着碗,右脚踩在凳子上,一边夹菜一边说:“两个男人之间是没有爱情的,只能是兄弟之情。”我当时一点心理准备也没有,差点又把嘴里的菜喷出来了。我觉得如果还有下一次,我就变成喷射机了吧。
我没吱声,只是脸又刷红了。
这当然不是最神奇的,千万别小看了我爸的战斗指数。我爸在一个傍晚,直接给我来了颗原子弹,他说:“不要让男人Duo(重庆人应该懂这个字吧)你的屁眼。”然后吧啦吧啦说了一串,大意是那个地方是出口专用而不是进口用。我当时反正是恨不得真的找个什么眼钻进去,连我爸都脸红了,语速明显快于平常,声音有点颤抖。

我21岁的时候,我爸给我讲了个故事。他说很多年前,镇上有一对有名的同性恋,两个人抛弃了各自的妻儿,私奔(我翻译的,我爸不会用这么浪漫的词儿)去了南方,至今死没死都不知道。故事的最后两个字是:丢人!
怪不得他得知我是同性恋之后,反应一点也不像小说、电视里那样不知道同性恋是什么,原来是见过世面。
他用语重心长的低沉语气给我讲这样的故事,我面无表情毫无反应地听。我一点也不会生气,不论他和我妈用多么难听的字眼比如“变态”“恶心”“不道德”等形容同性恋,我知道,那是他们眼中的同性恋,是因为不了解而形成的无知的偏见,并不是事实的本质。俗话说身正不怕影子歪,我在自我认知方面没有一点障碍,不会因为别人的偏见让自己难过,更不会轻易改变自己的立场。
我就是同性恋,光明正大的,见得人的,从不因此感到羞耻。

22岁时,我当时的男朋友跟我爸妈通过电话。本来我跟男朋友说好一起回我家过年。我的目的不是让男友以儿媳的身份被肯定,让我俩获得家长的祝福,我只想让父母给我把把关做个质检,虽然我未必会听从他们的意见。我爸在电话里用家乡味浓郁的蹩脚普通话欢迎我男友来玩儿,结果是男友没时间错过了。
那之后,再也没有跟我关系亲密的男人往我家打过电话。

23岁到现在,我妈基本上正面熄火了,改为曲线救国。她的路线方针无非就是说她和我爸在家里多寂寞多冷清,要我抓紧时间生个娃给他俩玩玩。至于同性恋这茬儿,她不提了。她大概觉得有些话还是爸爸对儿子说比较方便,于是仅剩我爸孤军跟我正面交战。
偶尔回家,我爸总是毫无预兆地在我俩独处的时候来上一句:“你还在搞同性恋么?”就像在问我要不要来根烟一样的口气。
他多追问几声,我就说没搞了。整得我那颗惶惶的心好几年都不敢交男朋友。
开头几年我会跟他们争辩,说同性恋不是变态,跟道德没有关系,不是见不得人的等等,口头上进行一番科普,也没拿科学书或资料给他们看。单嘴难敌双口,我一个人赢不了男女混合双打,后来我就懒得争辩了。他们坚持自己的观点,说在中国,同性恋就是不道德,在中国就要按照中国的规矩。
有一次,我爸又开始对我进行长篇大论的思想道德培训,连我爷爷和他童年受苦受难的故事都搬出来,苦口婆心地企图感染我,让我融化在他的温情牌中。我被念得烦了,回呛了他一句:
“许仙和蛇妖都可以结婚,两个男人为什么不可以?”
沉浸在忆苦思甜情绪中的我爸愣了一下,好半天回过神来,淡淡地说:那个是神话故事,不能当真……

他们爱怎么想就怎么想吧,人和人的价值观不同是再正常不过的事了,我不想强势改变他们的想法,毕竟我并不在乎他们对我的性取向是理解还是反对。
我爸的迂回套路跟我妈如出一辙,无非就是念叨我年龄大了,是时候耍女朋友了,看到好的就谈着,家里从经济上精神上全力支援,老两口还能动,可以帮我带孩子,以后折腾不动了就不方便了。
对别人来说,父母催婚是难以承受的压力,但对我这个不听家长话的人来说,是一阵吹过耳畔的风。我虽然早不青春了,但一直处在叛逆期,自己决定的路就走下去,爹妈劝没用,而且看情况我还会叛逆很久。
我的人生不是父母的续集。他们的是沉重的历史剧,我的是一出荒诞搞笑剧,至于哪部更好,我作为其中一方导演当然会偏心。这就跟房事一样,按照别人的做法往往嗨不起来,姿势、体位、节奏、叫法自己做主了,才能体验到人生的高潮。



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